Bevor das Ding Geschichte ist.
Alles Gute zum Nikolaustag!
Ich war Heute höchstselbst mit Frau und 2 von unseren Shettys im Dorf unterwegs, um die besten Nachbarn von Allen zu beschenken.
Leben
Kleinkriminelle!
Montag Abend transportierte ich Eine Feiergruppe Damen. Sie hatten Ohrenschützer dabei.
Am Mittwoch Abend fragt mich die $kollegindieviellacht, ob ich weihnachtliche Ohrenschützer gefunden hätte, am Montag, die Besitzerin vermisse die seit Dem. Hatte ich nicht, versprach zu recherchieren!
In der zentralen Fundkiste lag nichts vergleichbares. $kollegederdieschulkinderimmerfährt betritt den Raum.
„Hi $k. hast du Ohrenschützer gefunden, im Bus?“
„Ja, wieso?“
„Sie sind nicht in der Kiste!“
„Ich hatte die im Bus hochgehalten und die Kinder befragt, ob sie Jemandem hier gehörten. Die $jungedame, 6 Jahre alt, aus der letzten Reihe meldete sich.es seien ihre!“
Manche Leute können auch Alles gebrauchen….
Das wird nicht einfach, die Puschels wieder zu bekommen!
Speed-Date
Hatte vorhin am Notfall-Treffpunkt in Beverstedt an der B71 ein Blasenproblem.
Konnte das ohne Notarzt lösen, ging von allein weg!
Geschafft!
Nein, eben nicht geschafft in dem Sinne von erledigt, sondern Nichts geschafft im Sinne von nicht erledigt, außer das ich vollkommen.geschafft/erledigt bin!
Weinachtsfieber
Dieses Jahr möchte ich euch wieder mit selbst gefälschten Weihnachtsgedichten spammen !
Lieber, guter Taximann,
zieh die ledern‘ Handschuh an,
sonst frieren dir die Finger hart,
dann wird’s nichts mit der Weihnachtsfahrt!
Komm‘ doch auch zu unserm Haus,
lade deine Fahrgäste aus.
Ach, erst das Sprüchlein wolltest du?
Ja, ich kann es, hör mal zu:
Lieber, guter Taximann,
guck mich nicht so böse an.
Stecke deine Mag-Lite ein,
will auch immer Trinkgeld zahln!
Und?
Wird euch schon warm ums Herz?
Hilfegesuch eines Rauchers!
Eben schau ich in die Statistik, da fällt mir eine frische Suchanfrage ins Auge:
„Hilfe, hab nach 2 Monaten Nichtrauchen wieder geraucht!“
Höre gleich wieder auf! Wenn du jetzt gleich mehrere Kippen durchziehst, oder auf die nächsten Tage verteilst, sind 2 Monate harte Arbeit verloren. Gönn dir etwas schönes, ne neue Hose oder Schuhe, statt Kippen zu holen! Schreib hier wie es dir geht, gern anonym. Wir unterstützen dich!
Ich wünsche dir die Kraft, Heute nicht mehr zu rauchen!
Wenn ihr möchtet, könnt ihr dem/der anonymen Raucher/in Mut machen, in den Kommentaren!
Lückentext
Im Taxi.Nachts.
Sie so:
„Sch_____ ich muß p_____! Halt Ma aaaaaaan!“
<–Fahrgästin ist ausser Sichtweite im Straßengraben–>
„Also, mit es keine Mißverstännisse gibb….also Entschulligun, ich meine ich musste p_____ und nicht sch______!“
Mit etwas Fantasie solltet ihr den Original-Text ergänzen können. Damit ich das böse Bild wieder aus meinem Kopf bekomme, bitte ich euch, die fehlenden Worte mit eigenen Kreationen auszufüllen und als Kommentar zu veröffentlichen.
Danke!
Die Jugend von Heute….
…ist lange nicht so phlegmatisch, wie oft kolportiert.
Das beste Beispiel lieferte eine junge Dame bei der vorletzten Tour am Sonntag Morgen. Ausgangspunkt der Unterhaltung war, wie leider so oft, der Fahrpreis.
„Das wird aber teuer! Warum läuft das so schnell!?“, fragte mich die Melli.
„Ein Kilometer kostet € 1,70. Je schneller ich fahre, desdo flinker wechselt die Anzeige. und wie hoch der Preis ist, legen die Behörden fest!“, erklärte ich.
„Doofe Politiker! Die Andreas Merkel ist sowieso nur eine Puppe!“, raunzte Melli.
„Was meinst du mit Puppe. Die hat doch eher keinen so knuffigen Körper?“
„Nee, so eine, wo Fäden dran sind, die andere in der Hand haben, außerdem sollten die Abgeordneten nicht immer nur so alt sein!“
„Ahh, eine Marionette…! Was würdest du denn ändern, so als Bundeskanzlerin und das ganze 365 Tage im Jahr, immer unter Beobachtung. Nichts mit Shopping oder Disco?! „
“ Zuerst würde ich die Maut einstanzen. Die Arbeit müssen die Minister für mich machen, ich sage dann nur Bescheid. Dann habe ich noch genug Zeit mein Geld auszugeben. Außerdem würde ich das nur 4 Jahre machen und dann kündigen! Als nächstes würde ich den Alkohol verbieten, da werden alle immer so aggro. Statt dessen rauchen dann alle Marijuana, da sind alle brav, liegen in der Ecke und tun keinem etwas, während sie den Trip geniessen!“
Langsam kam sie in Fahrt, formte ihre Hände schon einmal probehalber zur „Raute“ und legte dann noch richtig einen drauf.
„Alle Teenager sollen sich 10 Stunden sozial engagieren. So mit alten Leuten oder Behinderten, damit die den Respekt lernen! Jede Woche 10 Stunden, bis die 21 Jahre alt sind!“
„Liebe Frau Kanzlerin, vielen Dank für ihre Zeit!“, ich werde sie im Auge behalten.
„Ey, HerrTaxifahrer und sie werden Verkehrsminister!“