Leute in meines Jahrganges beginnen sich öfter mit der Phrase
„Ich bin schließlich keine Zwanzig mehr!“
oder so ähnlich, für physische Defizite bei Verrichtung alltäglicher Vorhaben zu rechtfertigen.
Eine Steigerung dessen brachte meine 98-jährige Fahrgästin an, weil sie etwas länger in der Kälte gewartet hatte und fror.
„Ich bin schließlich keine Siebzig mehr!“
Notiz an mich:
„Keine Mimimi mehr ! Alt wird man von ganz allein!“
Also ….., ich lernte bei Zeiten , ohne zu deuten oder zu hinterfragen, zurück zu winken, wenn einem ein Clown zuwinkt!
Genau das hatte ich im Vorbeifahren auf der Suche nach einem verschollenen Kunden getan.
Da ich meinen avisierten Fahrgast nicht an der gemeldeten Haltestelle antraf, dachte ich mir, so ein Clown ist besser als gar kein Kunde! Also fuhr ich flott durch den nächsten Kreisel zurück zum Rotschopf.
Gleich machte mir die Clownin – bei näherem hinsehen konnte man erkennen das sich unter der roten Plastiknase das weibliche Pendant eines Clowns verbarg – einen Vorwurf.
„Erst kommen sie zu spät und dann veralbern Sie mich auch noch! Unverschämtheit!“
Als die Type mit der Pluderhose wieder Luft bekam, erfuhr ich, das sie mich bestellt hätte und nun endlich fahren wolle, weil sie keine Lust mehr habe in der Kälte zu stehen!
Wortlos räumten wir ihre Utensilien in den Kofferraum und immer noch leicht grummelig krabbelte sie ungeschickt mit ihren viel zu großen Kleidern auf die Rückbank.
Wäre ich nicht so professionell, mein höhnisches Lachen hätte den Busparkplatz erzittern lassen, als sie sich mit ihren großen Latschen zwischen Tür und Holm verkeilte, strampelnd wie ein Fisch am Haken. Geschwind half ich ihr aus der misslichen Lage und stieg in den Wagen.
Routiniert legte ich Kurs an Richtung Bahnhof und startete einen Gegenangriff:
„Sind sie eine traurige Clownin?“
„Wieso? Wie kommen sie darauf?“
„Na…,sie versprühen gerade nicht so viel Humor! Aber Nichts für ungut, ich hatte sie eher an einer anderen Haltestelle erwartet. Diese hier ist nämlich verlegt worden; und das ausgerechnet sie, hier mitten im Ort mein Fahrgast seien, das war nicht zu ahnen!
Nach ein paar klärenden Worten gewann sie letztendlich ihr Lachen zurück und wir redeten über ihren heutigen Arbeitstag und das Leben als Spaßmacher.
Ein wenig traurig sah es dann doch aus, als ich am Bahnsteig noch einmal zurück blickte. Da stand Jemand mit völlig unpassender Kleidung, knallroten Haaren und einem viel zu kleinen Hut vier Tage nach Ende des Karnevals im strömenden Regen und wartete auf den Zug nach Hause.
„Wir fahrn doch nich! Kann’s woanders was schnappen. Meine Alte hat die ganze Wohnung voll gekotzt!“
Ich kassierte € 5,00 für die Anfahrt, was laut Taxiordnung so üblich ist und war froh, so sauber aus der Sache rausgekommen zu sein.
Ein Fahrgast hat mich Heute so heftig auf dem falschen Fuß erwischt. Ich war sprachlos, fast schon gelähmt! Also, meine Denkfabrik wollte mittelfristig keine Sinn gebenden Wortfolgen produzieren!
Zum Dienstbeginn traf ich im Vorbeigehen noch kurz auf meinen gut gelaunten Chef: „Du hast gleich eine Flughafenfahrt, sehr schön!“
Ich nahm an, seine Begeisterung rührte daher, das die Zentrale mich ausgewählt hatte, denn Ausnahmsweise hatte ich ein frisches Leibchen an und roch ganz dezent nach „Old Spice“.
4 Erwachsene und 2 Kinder inclusive Gepäck waren zu chauffieren.
Am Abholort standen schon Alle Spalier mit ihren Koffern um schnellst möglich einzuladen und den Urlaub zu beginnen.
Wärend die „Großen“ sich mit dem Gepäck beschäftigten, begab ich mich in den Font, um schon einmal die beiden Kinder in ihren Sitzen anzuschnallen.
Zu diesem Behufe krabbelte ich auf die Rückbank und beugte mich etwas über den 5-Jährigen, um den Gurt zu verlegen und zu fixieren.
Der Knirps starrte mich dabei mit einem erstauntem Blick an, legte seinen Kopf leicht schräg, um sogleich laut und klar eine Bemerkung abzusondern:
„Warum hast du da oben keine Haare? Hast du die abSaRiert?“
Wie ich schon schrieb wollte mir einfach keine passende, weder überhaupt eine Antwort einfallen. Wer rechnet schon damit, auf solche Weise mit seinem verkümmerten Haarschopf konfrontiert zu werden!?
Auf Nachfrage erklärte der Vater, ich sei der erste Glatzköpfige, der dem Jungen untergekommen wäre.
Peinlich war mir jetzt nicht die Topographie meines Schädels, sondern nur der Umstand, das ich dem Kind nicht umgehend eine plausible Erklärung geliefert hatte.
Auf Wunsch durfte der Junge dann vorn zwischen mir und seinem Erzeuger sitzen. Hinten war es zu voll geworden. Nach etwa der Hälfte der Strecke bemerkte die Mutter, das sich der kleinere Bruder in die Hose gemacht hat denn sie hätte es am veränderten Geruch erkannt.
Darauf hin der „große“ Bruder:
„Meine Kacke riecht nicht nach Kacke! Meine Kacke riecht nach Süßigkeiten!“
Und jetzt habe ich schon den dritten Tag hintereinander ein Kopfkino!
Schönen Tag noch!
„Fahren Sie mich einfach Irgendwo hin!“
„Wie bitte? Sie müssen mir schon sagen wohin ich sie fahren soll!“
„Ist mir egal wohin! Das können sie entscheiden, ich kann dazu nichts sagen! Fahren sie hin, wo sie immer hin fahren, mir ist das vollkommen recht so!“
„Sagen sie, hat Ihnen der Zahnarzt vielleicht ein paar Spassmacher-Pillen Zuviel gegeben?“
„Welcher Arzt?
Er fährt mit der Zunge in seinem Mund herum. Guckt mich an. Runzelt die Stirn.
„Nun, HerrTaxifahrer, können wir jetzt endlich los? Sie sind doch Taxifahrer, oder woher kenne ich sie!?“
„Wohin?“
„Wohin möchten Siiie mich bringen? Ich bin schon sehr gespannt!“
Ich schaue auf den Transportschein, da steht die Adresse seines Pflegeheimes.
„Heute geht es einmal mal zum „Haus im Dorf“, dort soll es sehr schön sein. Und die Frauen dort erst!“, bemerke ich fröhlich.
„HerrTaxifahrer, HerrTaxifahrer! Sie sind mir ja so einer!“
„Wo sind denn die Frauen nochmal?“
Demenz ist doof!
Irgendwie bewundere ich den Mut der Postbotin, ohne Vorwarnung respektive Blinker oder Handzeichen voll Karacho knapp vor mir auf die Hauptstraße zu preschen, um der Welt die wichtigsten Neuigkeiten oder Schnäppchen von der Amazone zu liefern.
Allerdings frage ich mich, ob ihr dabei bewusst ist, das ihr anthrazit-metallic farbener Leih-Caddy nicht unbedingt an das gewohnt gelbe Wägelchen ihres Arbeitgebers erinnert, das quasi von Haus aus von Jedermann als gefährliches Fahrzeug erkannt werden kann!?
Wenigstens bedankte sie sich, das ich bremste und knapp vor ihrer Fahrertür zum stehen kam.
Fahrgäste sind nicht immer nur verwirrte oder besoffene Trottel. Jedoch…., wer möchte jeden Tag eine Geschichte ohne den gewissen Kick lesen, ohne schauderliche Absonderheiten und Fetische!?
Deshalb schreibe ich hier sehr oft von den vom Alkohol oder Kleingeist gequälten Gestalten des Cuxlandes und nicht von Hein Musterfahrgast von der Waterkant.
Zum Glück gibt es ja auch die andere Seite, die Superfahrgäste, solche, mit denen man streiten kann ohne sein Gesicht zu verlieren wenn es um Politik in nah und fern geht, mit denen man Weltanschauungsmässig auf einer Spur liegt. Solche die man gern als Freund hätte.
Davon habe ich regelmäßig welche, die oft in der tiefsten Nacht, ob es stürmt oder schneit, Sonnenschein in mein 2×2 Meter großes Refugium bringen!
Viel mehr gibt es da nicht zu sagen. Sie vermitteln das Gefühl einen guten Job zu machen und respektieren uns.
Gern erinnere ich mich an Herrn T., der hat sich immer notiert was wir geredet haben und recherchierte bis zur nächsten Tour, damit wir immer auf dem aktuellen Stand sind!
Vielen Dank an euch alle, die mir meine Arbeit so versüssen!
„Wie? Sie haben keinen freien Wagen!?“
„Wir haben sehr viel zu tun!“
„Ich bin mit deinem Chef befreundet, seit vielen Jahren!“
„Oh! Cheffe‘ s Freunde sind auch meine Freunde!“
„Bekomme ich nun mein Taxi?“
„Nein, wie ich schon sagte….“
