Month: November 2014

Hilfegesuch eines Rauchers!

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Eben schau ich in die Statistik, da fällt mir eine frische Suchanfrage ins Auge:

„Hilfe, hab nach 2 Monaten Nichtrauchen wieder geraucht!“

Höre gleich wieder auf! Wenn du jetzt gleich mehrere Kippen durchziehst, oder auf die nächsten Tage verteilst, sind 2 Monate harte Arbeit verloren. Gönn dir etwas schönes, ne neue Hose oder Schuhe, statt Kippen zu holen! Schreib hier wie es dir geht, gern anonym. Wir unterstützen dich!

Ich wünsche dir die Kraft, Heute nicht mehr zu rauchen!

Wenn ihr möchtet, könnt ihr dem/der anonymen Raucher/in Mut machen, in den Kommentaren!

Lückentext

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Im Taxi.Nachts.

Sie so:

„Sch_____ ich muß p_____! Halt Ma aaaaaaan!“

 

<–Fahrgästin ist ausser Sichtweite im Straßengraben–>

 

„Also, mit es keine Mißverstännisse gibb….also Entschulligun, ich meine ich musste p_____ und nicht sch______!“

Mit etwas Fantasie solltet ihr den Original-Text ergänzen können. Damit ich das böse Bild wieder aus meinem Kopf bekomme, bitte ich euch, die fehlenden Worte mit eigenen Kreationen auszufüllen und als Kommentar zu veröffentlichen.

Danke!

 

 

Das könnse gugeln!

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In Verkehrsstreitigkeiten beim Rechtsanwalt.

Anwalt: „So, Jetzt erweitertste mir die Zeichnung noch um den anderen Wagen und schickst mir das am Montag!“

Ich: „Ich hab ihre Emil nicht, wie geht die?“

A: „Musste gugeln“!

I: “ Finde da nur Adresse und Telefon!“

A: “ Unmöglich, habe sogar eine Homepage! Such mal:

www.rechtsanwalt -und-notar-$namedesrechtsanwalts-$sitzderkanzlei.de

!“

Kopf—–>Schreibtischplatte

Blog-Funktion..

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Moin, Moin liebe Leser!

Heute möchte ich euch etwas zur technischen Funktion meines Blogs Fragen.

  1. Ist der Blog immer erreichbar?
  2. Funktioniert/e das kommentieren problemlos?
  3. Gab es Fehlermeldungen?

Der Leser/Kommentator/Blogger Ednong hat des öfteren berichtet, das der Blog oft Fehlermeldungen anzeigt.

Ich habe nun in den Einstellungen meines Providers herum gepfuscht und verschiedene Spamfilter deaktiviert. Nach aussen treten anscheinend keine Fehler mehr auf.

Nun habe ich aber in dem Bloginternen Spamfilter „Akismet“ an einem Tag 250 Spam-Kommentare erhalten. „Akismet“ sei Dank, ist kein Kommentar durchgelassen worden.

Nur, jetzt hab ich die Arbeit mit dem löschen der Spam, das nervt, meine Zeit ist knapp.

Ich werde deshalb die Kommentare nicht durchsehen, ob vielleicht ein „reeller“ dabei ist, sondern alle paar Tage durchfegen.

Wenn euer Kommentar also mal nicht erscheint, bitte gleich eine Mail an mich schicken:

wienertandreas@googlemail.com

So, nun bitte ich euch um eure Erfahrungen mit HerrTaxifahrer.de in den Kommentaren.

Vielen Dank!

HerrTaxifahrer’s FAQ!

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Heute ist Kundschaft dünn gesäht, deshalb fiel mein Stop im Hagener Aufenthaltsraum/Wellnessoase etwas länger aus.

Da hab ich die Glotze angestellt und eines der dritten Programme gefavt! In der Sendung ging es darum, mittels Fußgängern und Fachleuten den besten Baumkuchen aus einer Gesamtmenge zu erschmecken.

Gewonnen hat dann der günstigste von Aldi. Alle anderen Firmen wurden über Erkenntnisse des Tests in der Hinsicht befragt, wie sie die schlechten Benotungen ihrer Produkte sehen und was sie Unternehmen wollen, um besser dazustehen.

Der Hersteller des Verlierer-Baumkuchens antwortete auf die Frage, warum die Verwendung typischer Gewürze und Fertigungstechniken nicht berücksichtigt würde, folgendes:

Wir wollen unsere Kunden vor solch modernem Zeug bewahren. Und Außerdem:Uns schmeckt unser Baumkuchen, so wie er ist!“

Lange Rede…

Hier könnt ihr nun meine Antworten auf zukünftige Kundenanfragen lesen. Wer etwas auf sich hält, sollte da etwas in Petto haben!

Frage: „HerrTaxifahrer, warum kommen sie Heute 30 Minuten zu spät?“
Antwort:“Laut meinen Aufzeichnungen wären sie sowieso noch nicht abfahrbereit gewesen!“

Frage: „HerrTaxifahrer, warum haben sie das Taxameter nicht eingeschaltet?“
Antwort: „Wir haben gerade eine Aktion! –Umsatzsteuerfrei und Gewinnmaximierend durch die Woche–!“ Macht die App-Konkurrenz aus Ubersee auch so.

Frage: „HerrTaxifahrer, ich hätte an Sylvester gern ein Taxi!“
Antwort: „Kein Problem, ich stelle es ihnen am Vorabend auf den Hof. Schlüssel lege ich aufs linke Vorderrad!“

Frage: „HerrTaxifahrer, haben sie um 23:00 noch Zeit!“
Antwort: „Die für die Beantwortung dieser Frage entstehenden Gebühren erfragen sie unter der gleichen Nummer, unter der sie mich erreichten!“

Frage: „HerrTaxifahrer, können sie mir meinen Einkauf in die Wohnung tragen?“
Antwort „Selbstverständlich gern, wenn es vegan, koscher, halal, glutenfrei ist und keine Spuren von Nüssen oder Haribo-Goldbeeren enthält. Ich bin nämlich Choleriker!“

Frage: „HerrTaxifahrer, wieso bekommen sie demnächst den Mindestlohn?“
Antwort: „Weil ich bisher zuviel verdient habe!“

Frage: „Darf ich meine Hände zwischen ihren Schenkeln wärmen?“
Antwort: „Wenn sie nicht allzu gefroren sind!“

IMG_6426.JPG

Frage: „HerrTaxifahrer, warum sind sie zu früh gekommen?“
Antwort: „Wenn sie so rubbeln?!“

Die Jugend von Heute….

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…ist lange nicht so phlegmatisch, wie oft kolportiert.

Das beste Beispiel lieferte eine junge Dame bei der vorletzten Tour am Sonntag Morgen. Ausgangspunkt der Unterhaltung war, wie leider so oft, der Fahrpreis.

„Das wird aber teuer! Warum läuft das so schnell!?“, fragte mich die Melli.

„Ein Kilometer kostet € 1,70. Je schneller ich fahre, desdo flinker wechselt die Anzeige. und wie hoch der Preis ist, legen die Behörden fest!“, erklärte ich.

„Doofe Politiker! Die Andreas Merkel ist sowieso nur eine Puppe!“, raunzte Melli.

„Was meinst du mit Puppe. Die hat doch eher keinen so knuffigen Körper?“

„Nee, so eine, wo Fäden dran sind, die andere in der Hand haben, außerdem sollten die Abgeordneten nicht immer nur so alt sein!“

„Ahh, eine Marionette…! Was würdest du denn ändern, so als Bundeskanzlerin und das ganze 365 Tage im Jahr, immer unter Beobachtung. Nichts mit Shopping oder Disco?! „

“ Zuerst würde ich die Maut einstanzen. Die Arbeit müssen die Minister für mich machen, ich sage dann nur Bescheid. Dann habe ich noch genug Zeit mein Geld auszugeben. Außerdem würde ich das nur 4 Jahre machen und dann kündigen! Als nächstes würde ich den Alkohol verbieten, da werden alle immer so aggro. Statt dessen rauchen dann alle Marijuana, da sind alle brav, liegen in der Ecke und tun keinem etwas, während sie den Trip geniessen!“

Langsam kam sie in Fahrt, formte ihre Hände schon einmal probehalber zur „Raute“ und legte dann noch richtig einen drauf.

„Alle Teenager sollen sich 10 Stunden sozial engagieren. So mit alten Leuten oder Behinderten, damit die den Respekt lernen! Jede Woche 10 Stunden, bis die 21 Jahre alt sind!“

„Liebe Frau Kanzlerin, vielen Dank für ihre Zeit!“, ich werde sie im Auge behalten.

„Ey, HerrTaxifahrer und sie werden Verkehrsminister!“