Das könnse gugeln!

In Verkehrsstreitigkeiten beim Rechtsanwalt.

Anwalt: „So, Jetzt erweitertste mir die Zeichnung noch um den anderen Wagen und schickst mir das am Montag!“

Ich: „Ich hab ihre Emil nicht, wie geht die?“

A: „Musste gugeln“!

I: “ Finde da nur Adresse und Telefon!“

A: “ Unmöglich, habe sogar eine Homepage! Such mal:

www.rechtsanwalt -und-notar-$namedesrechtsanwalts-$sitzderkanzlei.de

!“

Kopf—–>Schreibtischplatte

HerrTaxifahrer’s FAQ!


Heute ist Kundschaft dünn gesäht, deshalb fiel mein Stop im Hagener Aufenthaltsraum/Wellnessoase etwas länger aus.

Da hab ich die Glotze angestellt und eines der dritten Programme gefavt! In der Sendung ging es darum, mittels Fußgängern und Fachleuten den besten Baumkuchen aus einer Gesamtmenge zu erschmecken.

Gewonnen hat dann der günstigste von Aldi. Alle anderen Firmen wurden über Erkenntnisse des Tests in der Hinsicht befragt, wie sie die schlechten Benotungen ihrer Produkte sehen und was sie Unternehmen wollen, um besser dazustehen.

Der Hersteller des Verlierer-Baumkuchens antwortete auf die Frage, warum die Verwendung typischer Gewürze und Fertigungstechniken nicht berücksichtigt würde, folgendes:

Wir wollen unsere Kunden vor solch modernem Zeug bewahren. Und Außerdem:Uns schmeckt unser Baumkuchen, so wie er ist!“

Lange Rede…

Hier könnt ihr nun meine Antworten auf zukünftige Kundenanfragen lesen. Wer etwas auf sich hält, sollte da etwas in Petto haben!

Frage: „HerrTaxifahrer, warum kommen sie Heute 30 Minuten zu spät?“
Antwort:“Laut meinen Aufzeichnungen wären sie sowieso noch nicht abfahrbereit gewesen!“

Frage: „HerrTaxifahrer, warum haben sie das Taxameter nicht eingeschaltet?“
Antwort: „Wir haben gerade eine Aktion! –Umsatzsteuerfrei und Gewinnmaximierend durch die Woche–!“ Macht die App-Konkurrenz aus Ubersee auch so.

Frage: „HerrTaxifahrer, ich hätte an Sylvester gern ein Taxi!“
Antwort: „Kein Problem, ich stelle es ihnen am Vorabend auf den Hof. Schlüssel lege ich aufs linke Vorderrad!“

Frage: „HerrTaxifahrer, haben sie um 23:00 noch Zeit!“
Antwort: „Die für die Beantwortung dieser Frage entstehenden Gebühren erfragen sie unter der gleichen Nummer, unter der sie mich erreichten!“

Frage: „HerrTaxifahrer, können sie mir meinen Einkauf in die Wohnung tragen?“
Antwort „Selbstverständlich gern, wenn es vegan, koscher, halal, glutenfrei ist und keine Spuren von Nüssen oder Haribo-Goldbeeren enthält. Ich bin nämlich Choleriker!“

Frage: „HerrTaxifahrer, wieso bekommen sie demnächst den Mindestlohn?“
Antwort: „Weil ich bisher zuviel verdient habe!“

Frage: „Darf ich meine Hände zwischen ihren Schenkeln wärmen?“
Antwort: „Wenn sie nicht allzu gefroren sind!“

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Frage: „HerrTaxifahrer, warum sind sie zu früh gekommen?“
Antwort: „Wenn sie so rubbeln?!“

Die Jugend von Heute….

…ist lange nicht so phlegmatisch, wie oft kolportiert.

Das beste Beispiel lieferte eine junge Dame bei der vorletzten Tour am Sonntag Morgen. Ausgangspunkt der Unterhaltung war, wie leider so oft, der Fahrpreis.

„Das wird aber teuer! Warum läuft das so schnell!?“, fragte mich die Melli.

„Ein Kilometer kostet € 1,70. Je schneller ich fahre, desdo flinker wechselt die Anzeige. und wie hoch der Preis ist, legen die Behörden fest!“, erklärte ich.

„Doofe Politiker! Die Andreas Merkel ist sowieso nur eine Puppe!“, raunzte Melli.

„Was meinst du mit Puppe. Die hat doch eher keinen so knuffigen Körper?“

„Nee, so eine, wo Fäden dran sind, die andere in der Hand haben, außerdem sollten die Abgeordneten nicht immer nur so alt sein!“

„Ahh, eine Marionette…! Was würdest du denn ändern, so als Bundeskanzlerin und das ganze 365 Tage im Jahr, immer unter Beobachtung. Nichts mit Shopping oder Disco?! „

“ Zuerst würde ich die Maut einstanzen. Die Arbeit müssen die Minister für mich machen, ich sage dann nur Bescheid. Dann habe ich noch genug Zeit mein Geld auszugeben. Außerdem würde ich das nur 4 Jahre machen und dann kündigen! Als nächstes würde ich den Alkohol verbieten, da werden alle immer so aggro. Statt dessen rauchen dann alle Marijuana, da sind alle brav, liegen in der Ecke und tun keinem etwas, während sie den Trip geniessen!“

Langsam kam sie in Fahrt, formte ihre Hände schon einmal probehalber zur „Raute“ und legte dann noch richtig einen drauf.

„Alle Teenager sollen sich 10 Stunden sozial engagieren. So mit alten Leuten oder Behinderten, damit die den Respekt lernen! Jede Woche 10 Stunden, bis die 21 Jahre alt sind!“

„Liebe Frau Kanzlerin, vielen Dank für ihre Zeit!“, ich werde sie im Auge behalten.

„Ey, HerrTaxifahrer und sie werden Verkehrsminister!“

Besuch aus Asien!

Am Flughafen in Bremen.

Auf meinem Schild sind die Namen eines Weltkonzerns und zweier Thailändischer Geschäftsfrauen im dicken Lettern aufgedruckt. Das ganze ist mit einem farbigen Logo meines $brötchengebers gepimpt, damit die Ladys mich gut erkennen.

Die Kollegen mit ihren Pappen und Zetteln sahen richtig alt aus!

Wegen eines Staus kam ich ziemlich pünktlich an, hatte gerade noch rechtzeitig einen Halteplatz genau gegenüber dem Terminalausgang ergattert.

2 attraktive, mandeläugige Schönheiten kamen freudig lächelnd aus der Gepäckabfertigung und auf meinen Schilderwald zu.

Die etwas erwachsener Aussehende nahm den Kontakt zu mir auf, indem sie mir das Erkennungszeichen aus der Hand nahm, wohlwollend die korrekte Schreibweise lobte, um es mir umgehend wieder auszuhändigen.

Bei der jüngeren der Beiden, so um die 25 Jahre alt, könnte es sich um die Assistentin gehandelt haben.

Ohne Erfolg bat ich, mir die Rollkoffer anzuvertrauen. Sie bedankten sich für die Aufmerksamkeit, wollten sie aber gern selbst zum Taxi ziehen, damit ich mich nicht übernähme.

Endlich hatte ich die Koffer und Damen verstaut, stellte die Heizung etwas höher, dort in Bangkok hatten sie 30 Grad gehabt!

„MrTaxidriver, why are German and Danish men built so largely?“,

war nach ca. 250 m nach der Abfahrt die erste Frage der Managerin, so um die 40 Jahre auf dem Buckel.

Könnt ihr, liebe Leser und Leserinnen, helfen, ihr eine politisch korrekte Antwort zu geben?

Bitte!

Später werde ich dann auch verraten, wie ich mich aus der Affäre zog!

Null Toleranz!

Ich liebe Fahrgäste!
Ich liebe meinem Hund!

Fahrgäste machen manchmal Sachen!
Mein Hund macht manchmal Sachen!

Fahrgäste schnallen sich nicht gern an!
„Ist doch wie im Bus“, oder ist doch nur 1 Kilometer, oder ich bezahle doch dafür!?

Meinen Hund schnalle ich immer an!

Meine Fahrgäste schnalle ich dann auch immer an. Oder sie entscheiden sich zu laufen.

So, wie die komische Frau eben.

Die hat sich für Laufen entschieden, obwohl die Rückfahrt von der Tanke nach Haus sogar gratis gewesen wäre, da sie die Hinfahrt und die Wartezeit schon gelöhnt hatte!

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Höhlenforscher und so!

Der Auftrag ging vom $kaufmannsladen in $bieberdorf zu nach $bdorf. In Erwartung einer mittleren LKW-Ladung Lebensmittel, rüstete ich den Kofferraum vor, durch Stapeln der Kindersitze und Taxifahrerutensilien, wie Brotdose, Bücher, Tageszeitungen und Illustrierten!

Alles für die Katz, denn die Junge Fahrgästin stand, trotz des kühlen Wetters, leicht geschürzt bereit, eiligst in meinen Passat zu steigen.

Die Fahrt verlief wortlos. Am Zielort bekam ich Order,“ Dort vorn, an der Hauptstrasse, wo die 3 Fenster brennen (sie standen nicht wirklich in Flammen), anzuhalten.

Ich nannte den Betrag, blinzelte auf das Praxisschild – ein Zahnarzt – , nahm einen 10er entgegen, gab € 0,30 zurück und mitfühlend wie ich bin, wünschte ich ihr zum Abschied, „das er nicht bohren möge“!

Da ihr „Gesamtpaket“ in etwa meiner Vorstellung einer attraktiven Frau entsprach, blickte ich ihr unauffällig auf den Arsch hinterher.

Sie bog rechter Hand an, zum Gynäkologen ab!

🙂

Nato-Alphabet

Ich:“ Ihre Telefonnummer bräuchte ich noch, falls die Kollegen von der Tagschicht Rückfragen haben!“

Sie: “ OK, Null, Eins,*,Eins………“

Ich: “ Null, Eins,*,Eins………“

Sie : “ zwo,zwo,acht,sechs…….“

Ich : “ zwei, zwei~“

Sie : “ Nein,tzwoo, tzwoo…..~“

Ich : “ zwei, zwei~“

Sie : “ Nein, nein,tzwoo, tzwoo…..~“

Ich : “ In Ordnung, ich hab’s, kann weitergehen!“

Sie : “ sieben, tzwooooo!“

Ich : “ sieben, zwei… Ääh, tzwoo!“

…………..wird sicher sonst noch spät Heute 🙁

P.S.: Wörter werden buchstabiert!
Zahlen werden ….? Kennt sich wer aus?

Beispiel : “ Bitte … sie 183956 !“

Hiiilffeeeeee!