So ein Teil wollte ich als Teenager immer haben. Leider hatte der Gesetzgeber, wie immer, Fallstricke eingebaut.
Ich durfte zwar schon mit 14 Jahren offiziell einen Traktor lenken, dank Ausnahmegenehmigung, aber die damaligen Autos hatten zu viel Hubraum oder PS, um sie mit Klasse 4 zu fahren. 🙁
Nachtrag vom 31.1.15, 17:07: Wenn ich das Richtig erkannt habe, kann das Auto in den „gelben Sack“, hinten rechts in der Scheibe hat es den „Grünen Punkt“!
Diese Tage schneit es ja hin und wieder, oder es wenigstens so ähnlich. Landauf, landab ist nun zu lesen, wie grausam die Natur doch sei, uns mit dieser weissen Pracht heimzusuchen.
Ich finde Schnee toll! Egal wie viel, Hauptsache flächendeckend. Und im Gegensatz zu vielen anderen Autofahrern macht mir das fahren dann 20 x so viel Spaß wie auf normaler Piste! Wer nicht mit Glätte klar kommt, dem empfehle ich dringend am Abend einen leeren Parkplatz aufzusuchen und verschiedene Manöver auszuprobieren. Nur so lernt man die Reaktionen seines Autos richtig einzuschätzen!
Es schneit gerade in diesem Moment und ich freue mich wie ein „Schneekönig“ auf die Arbeit!
Bremsen-Rutschen-Driften-Schleudern, ich kommmmeeeeeeeeee!
Bitte nur kommentieren, wenn du auch eine schnee-süchtig bist!
Da schlenderte ich so locker und relaxed zum Hauseingang und bimmelte. Die ganze untere Etage war hell erleuchtet, das Fenster links neben der Tür war sperrangelweit aufgerissen, man erwartete mich also!
„Denkste!“
Ich drückte wieder auf den Klingelknopf, vernahm die Abfolge der Bekannten „Big Ben“!
Es raschelte im Raum mit dem geöffneten Fenster, es klang derart, als hätte Jemand einen Duschvorgang bei Seite geschoben. So *wuuschh* oder so!
„Nur keine Zeit verlieren!“, dort schien eine Lebensform zu existieren, welche es zu erforschen / kontaktieren galt.
Flugs tat ich drei Sprünge hinüber und hatte sofort das ganze Zimmer im Blick.
Eine sehr unbekleidete Dame schaute mich überrascht an und verschwand ohne ein Wort wieder in der Badewanne. *wuuschh*
„Haaallloooo, HerrTaxifahrer! Hier sind wir!“, rief offensichtlich die Bestellerin des Taxis von gegenüber.
„Äh, sie haben mich da in eine peinliche Lage gebracht, sie hatten die falsche Hausnummer durchgegeben!“
„Ja, war Absicht, weil die Fahrer unser Haus hier, hinter dieser Hecke oft nicht finden. Und da nehmen wir die vom Nachbarn. Eigentlich wollten wir schon draußen warten, aber sie waren zu pünktlich, sorry!“
Und die Moral von der Geschichte:
„Schau Nachts in offen Fenster Nichte“!
Steh‘ hiel lum, am Chinesen. Walte auf einen Solchen.
El beleitet hiel die Speisen, Hell übel tausend Töpfe!
Ich bekomme immel Hungel, denn el liecht nach Flittenfett, flischem Flittenfett, zum Glück.
Me immel noch so lonely!
Zu flüh bin ich hiel hel gefahlen. Es stülmt dlaussen sehl stalk!
Endlich, da elscheint el.
Ich muss los, Gute Nacht, euel
Helltaxifahlel!
Der junge Mann, welcher sich in meinem Scheinwerferlich, so 2 Meter vor meinem Wagen entblößte, und seinem Schniedel freien „lauf“ lies, bekam anschließend, im Vorbeifahren, von den drei Mädels auf im Fond noch zugerufen, wo er sich sein Konterfei anschauen könne:
„Dennis, Alter guck mal bei Facebook!“
und
„Deine Ex hat recht, ist wirklich sehr klein!“
„Bitte, geht es nicht etwas langsamer?“
„Wir fahren mit ökologisch/ökonomisch optimierter, der Ankunftszeit angepasster Geschwindigkeit und befinden uns im für die Ortschaft zulässigen Geschwindigkeitsbereich!“
„Dann eben nicht. Oh, da ist die Anke, meine Freundin. Bitte halten sie an, ich möchte sie kurz begrüßen!?“
„Ich kann „Anke“ nicht finden!“
„Halten sie sofort an, da steht sie doch, sonst komme ich rüber!“
„Wenn sie ihren Platz während der Fahrt verlassen, verletzen sie die StVO, was eine zukünftige Sperre und/oder ein Bußgeld nach sich ziehen kann. Spezifizieren sie die Koordinaten für Anke!“
„Aaaaaaaaanhalteeeen!!!! “
„Zentrale, hier ist Robotaxi 008, bitte um Erlaubnis für einen ungeplanten Halt, um einen durchgedrehten Fahrgast zu entsorgen!“
„Robotaxi 008, sie dürfen den Fahrgast auswerfen, halten sie nicht, sie haben einen Folgeauftrag. Seine Kreditkarte wurde mit den angefallenen Gebühren belastet“
„Fahrgast, ich betätige den Schleudersitz in 5-4-3-2-1 Sekunden! Guten Flug, vielen Dank das sie ein fahrerloses Taxi benutzt haben, bitte beehren sie uns wieder! Buchen sie für ihre Zufriedenheit zukünftig die Option ungeplanter Zwischenstop – Jederzeit – für nur 19,99 € !“
Gegen 2:00, ich stand mit meinem näigelnewen Sprinter-Mietwagen gerade am Pam Pam im Wendekreis um Kunden auszuladen. Da ich noch nicht die komplette Löhnung erhalten hatte, war mein Focus auf 2 verbliebene Fahrgäste gerichtet, da rummst es heftig an meiner Fahrertür.
„Scheisseeeeee, da hauen sich welche!“
„HerrTaxifahrer, schnell, hier das Geld, ich will gucken!“, erhielt ich eine Handvoll Münzen und warf sie in meine Börse.
Das „Opfer“, welches frontal gegen mein Wagen „gelaufen“ war, hatte deutliche Spuren hinterlassen. Knapp unter dem Spiegel eine größere und etwas weiter untern eine Kleinere. Wenn man ganz genau hin sah,war sogar der Abdruck seiner Zahnspange zu erkennen. Nun lag der Typ wie ein kleines Würmchen im Schnee und windete sich in Schmerzen.
Ich holte den Türsteher und bat mir zu helfen. Die Security kannte den jungen Mnn schon von einem Vorfall innerhalb des Pam. Deshalb hatten sie auch die Anschrift seines Boxkollegen, der inzwischen abgehauen war.
Nach 20 Minuten kam die Polizei endlich. Da unsere Dorfwache seit Jahren nicht mehr besetzt ist, müssen sich die Beamten von Schiffdorf, östlich Bremerhavens gelegen, hierher quälen. Immerhin gute 25 Kilometer! In der Zentrale hatte ich mich einmal wieder abgemeldet, das auch noch während der besten Umsatzzeit! Ständig kamen Fahrgäste und wollten mich buchen. Ich mußte aus 2 Gründen ablehen.
1. Musste auf die Polizei warten
2. Mit Mietwagen habe ich Rückkehrpflicht und darf keine Anschlußtouren fahren. Die müssen mich in der Zentrale bestellen. Mein Bereitschaftraum ist nur 200m vom Pam entfernt, deshalb ist das kein Thema. Ich schick die Leute dann zu unserem Büro und unterwegs bestellen die mich. Ganz Easy… und LEGAL!“
Ich schreibe das nicht ohne Grund so ausführlich. Normal fahre ich immer gleich wieder weg, nachdem ich ausgeladen habe. Während des Wartens auf die Pozilei kam eine „Kollegin“ eines Mitbewerbers vorgefahren, kurbelte die Scheibe herunter und maulte mich an:
„Weg hier, du hast dein Taxischild vergessen!“
Nee, iiiss klar, die olle, hässliche Schnepfe mit ihrem Kassengestell auf der Nase hatte Nichts besseres zu tun, als mich anzupflaumen. Statt sich vorher schlau zu machen, pöbelte die gleich los. Und das ganze auch noch mit Fahrgästen an Bord. Leider blieb mir dann nur übrig, sie dahingehend zu befragen, ob sie zu Hause niemanden zum Reden hätte, oder sie wohl gerade eine der 5 – nicht weissen – Kamelien trüge (vergl. Kameliendame).
Naja, ich habe jetzt ja auch so eine „Nerd-Brille“ auf. Aber ich schwöre, die breitärschige Zicke hat die schon ihr Leben lang, wie man dafür noch gemobbt wurde! Mit anderen Worten noch mal: „Ich mag die nicht gern, weil sie schon des öfteren ihren Riecher in Sachen gesteckt hat!“
Der Wagen der Polizei hatte mitten auf dem Taxiplatz Position bezogen und ich wurde gerufen. Meine Papiere hatte ich schon komplett vorsortiert, wie immer!
Im Wagen saßen schon ein Polizist, und das lädierte Gesicht. Da ich nicht zum Geschehen beobachtet hatte, wurde mir nur aufgetragen, den Schaden zu melden und mich am folgenden Tag dort zu melden. Oder der Chef. Wegen Anzeige und Schaden.
Nebenbei konnte ich lauschen und fand lustig, was der Teenager mit dem blutigen Gesicht zu sagen hatte.
„Bitte nicht anzeigen, meine Mutti hat nicht erlaubt, das ich heute ins Pam fahre, weil es so glatt sein sollte, die Nacht!“
„Das ist ja nun äusserst Interessant“, so der vernehmende Beamte,“ jetzt erklären sie mir nur noch, wie die Unterschrift hier auf den „Muttizettel*“ kommt? Das ist Urkundenfälschung, junger Mann!“
Junger Mann: *heeuuuuullll,flennnnnnn*
Ich machte mich vom Acker, es warteten noch viele Ausserirdische auf ihren Taxifahrer!
*Vollmacht, die ein Erziehungsberechtigter unterschreibt, wenn er eine Begleitperson benennt, damit sein Sprössling die Nacht durchfeiern darf!
Mein Kopf ist Randvoll mit Geschichten. Und das nur von der gestrigen Nacht!
Ich bin zu müde, Heute das komplette Almanach der Norddeutschen Komasäufer zu veröffentlichen. Es ist einiges vorgefallen, das muss jedoch noch eine Nacht reifen!
Hier nur ein kleiner „Preread“:
„HerrTaxifahrer, sie sind Klasse, wir warten schon seit 1 Stunde auf ein Taxi“
Die Truppe schwang sich auf die Plätze und da kam von hinten noch eine Ansage:
„Letzte Woche hatten wir einen völlig unentspannten Fahrer, der hatte uns sogar aus dem Wagen geworfen, nur weil wir feierten und sangen!“
In meinem Hirn ging es vor wie in der finalen Schlacht dieser Autos, die zu riesigen Robotern mutieren. Erst wenn alle Teile am Platz sind, kann gefeuert werden. Unentspannt! Unentspannt? Wer könnte das gewesen sein?
„Super, gut das wir drüber gesprochen haben, der unentspannte Fahrer war ich und ihr hattet Naziparolen skandiert.
Den Rest kennt ihr ja schon!“
„Los, raus aus meinem Taxi!“
Schönen Tag noch liebe Leser, bis Morgen!
