Steh‘ hiel lum, am Chinesen. Walte auf einen Solchen.
El beleitet hiel die Speisen, Hell übel tausend Töpfe!
Ich bekomme immel Hungel, denn el liecht nach Flittenfett, flischem Flittenfett, zum Glück.
Me immel noch so lonely!
Zu flüh bin ich hiel hel gefahlen. Es stülmt dlaussen sehl stalk!
Endlich, da elscheint el.
Ich muss los, Gute Nacht, euel
Helltaxifahlel!
„Bitte, geht es nicht etwas langsamer?“
„Wir fahren mit ökologisch/ökonomisch optimierter, der Ankunftszeit angepasster Geschwindigkeit und befinden uns im für die Ortschaft zulässigen Geschwindigkeitsbereich!“
„Dann eben nicht. Oh, da ist die Anke, meine Freundin. Bitte halten sie an, ich möchte sie kurz begrüßen!?“
„Ich kann „Anke“ nicht finden!“
„Halten sie sofort an, da steht sie doch, sonst komme ich rüber!“
„Wenn sie ihren Platz während der Fahrt verlassen, verletzen sie die StVO, was eine zukünftige Sperre und/oder ein Bußgeld nach sich ziehen kann. Spezifizieren sie die Koordinaten für Anke!“
„Aaaaaaaaanhalteeeen!!!! “
„Zentrale, hier ist Robotaxi 008, bitte um Erlaubnis für einen ungeplanten Halt, um einen durchgedrehten Fahrgast zu entsorgen!“
„Robotaxi 008, sie dürfen den Fahrgast auswerfen, halten sie nicht, sie haben einen Folgeauftrag. Seine Kreditkarte wurde mit den angefallenen Gebühren belastet“
„Fahrgast, ich betätige den Schleudersitz in 5-4-3-2-1 Sekunden! Guten Flug, vielen Dank das sie ein fahrerloses Taxi benutzt haben, bitte beehren sie uns wieder! Buchen sie für ihre Zufriedenheit zukünftig die Option ungeplanter Zwischenstop – Jederzeit – für nur 19,99 € !“
Gegen 2:00, ich stand mit meinem näigelnewen Sprinter-Mietwagen gerade am Pam Pam im Wendekreis um Kunden auszuladen. Da ich noch nicht die komplette Löhnung erhalten hatte, war mein Focus auf 2 verbliebene Fahrgäste gerichtet, da rummst es heftig an meiner Fahrertür.
„Scheisseeeeee, da hauen sich welche!“
„HerrTaxifahrer, schnell, hier das Geld, ich will gucken!“, erhielt ich eine Handvoll Münzen und warf sie in meine Börse.
Das „Opfer“, welches frontal gegen mein Wagen „gelaufen“ war, hatte deutliche Spuren hinterlassen. Knapp unter dem Spiegel eine größere und etwas weiter untern eine Kleinere. Wenn man ganz genau hin sah,war sogar der Abdruck seiner Zahnspange zu erkennen. Nun lag der Typ wie ein kleines Würmchen im Schnee und windete sich in Schmerzen.
Ich holte den Türsteher und bat mir zu helfen. Die Security kannte den jungen Mnn schon von einem Vorfall innerhalb des Pam. Deshalb hatten sie auch die Anschrift seines Boxkollegen, der inzwischen abgehauen war.
Nach 20 Minuten kam die Polizei endlich. Da unsere Dorfwache seit Jahren nicht mehr besetzt ist, müssen sich die Beamten von Schiffdorf, östlich Bremerhavens gelegen, hierher quälen. Immerhin gute 25 Kilometer! In der Zentrale hatte ich mich einmal wieder abgemeldet, das auch noch während der besten Umsatzzeit! Ständig kamen Fahrgäste und wollten mich buchen. Ich mußte aus 2 Gründen ablehen.
1. Musste auf die Polizei warten
2. Mit Mietwagen habe ich Rückkehrpflicht und darf keine Anschlußtouren fahren. Die müssen mich in der Zentrale bestellen. Mein Bereitschaftraum ist nur 200m vom Pam entfernt, deshalb ist das kein Thema. Ich schick die Leute dann zu unserem Büro und unterwegs bestellen die mich. Ganz Easy… und LEGAL!“
Ich schreibe das nicht ohne Grund so ausführlich. Normal fahre ich immer gleich wieder weg, nachdem ich ausgeladen habe. Während des Wartens auf die Pozilei kam eine „Kollegin“ eines Mitbewerbers vorgefahren, kurbelte die Scheibe herunter und maulte mich an:
„Weg hier, du hast dein Taxischild vergessen!“
Nee, iiiss klar, die olle, hässliche Schnepfe mit ihrem Kassengestell auf der Nase hatte Nichts besseres zu tun, als mich anzupflaumen. Statt sich vorher schlau zu machen, pöbelte die gleich los. Und das ganze auch noch mit Fahrgästen an Bord. Leider blieb mir dann nur übrig, sie dahingehend zu befragen, ob sie zu Hause niemanden zum Reden hätte, oder sie wohl gerade eine der 5 – nicht weissen – Kamelien trüge (vergl. Kameliendame).
Naja, ich habe jetzt ja auch so eine „Nerd-Brille“ auf. Aber ich schwöre, die breitärschige Zicke hat die schon ihr Leben lang, wie man dafür noch gemobbt wurde! Mit anderen Worten noch mal: „Ich mag die nicht gern, weil sie schon des öfteren ihren Riecher in Sachen gesteckt hat!“
Der Wagen der Polizei hatte mitten auf dem Taxiplatz Position bezogen und ich wurde gerufen. Meine Papiere hatte ich schon komplett vorsortiert, wie immer!
Im Wagen saßen schon ein Polizist, und das lädierte Gesicht. Da ich nicht zum Geschehen beobachtet hatte, wurde mir nur aufgetragen, den Schaden zu melden und mich am folgenden Tag dort zu melden. Oder der Chef. Wegen Anzeige und Schaden.
Nebenbei konnte ich lauschen und fand lustig, was der Teenager mit dem blutigen Gesicht zu sagen hatte.
„Bitte nicht anzeigen, meine Mutti hat nicht erlaubt, das ich heute ins Pam fahre, weil es so glatt sein sollte, die Nacht!“
„Das ist ja nun äusserst Interessant“, so der vernehmende Beamte,“ jetzt erklären sie mir nur noch, wie die Unterschrift hier auf den „Muttizettel*“ kommt? Das ist Urkundenfälschung, junger Mann!“
Junger Mann: *heeuuuuullll,flennnnnnn*
Ich machte mich vom Acker, es warteten noch viele Ausserirdische auf ihren Taxifahrer!
*Vollmacht, die ein Erziehungsberechtigter unterschreibt, wenn er eine Begleitperson benennt, damit sein Sprössling die Nacht durchfeiern darf!
Mein Kopf ist Randvoll mit Geschichten. Und das nur von der gestrigen Nacht!
Ich bin zu müde, Heute das komplette Almanach der Norddeutschen Komasäufer zu veröffentlichen. Es ist einiges vorgefallen, das muss jedoch noch eine Nacht reifen!
Hier nur ein kleiner „Preread“:
„HerrTaxifahrer, sie sind Klasse, wir warten schon seit 1 Stunde auf ein Taxi“
Die Truppe schwang sich auf die Plätze und da kam von hinten noch eine Ansage:
„Letzte Woche hatten wir einen völlig unentspannten Fahrer, der hatte uns sogar aus dem Wagen geworfen, nur weil wir feierten und sangen!“
In meinem Hirn ging es vor wie in der finalen Schlacht dieser Autos, die zu riesigen Robotern mutieren. Erst wenn alle Teile am Platz sind, kann gefeuert werden. Unentspannt! Unentspannt? Wer könnte das gewesen sein?
„Super, gut das wir drüber gesprochen haben, der unentspannte Fahrer war ich und ihr hattet Naziparolen skandiert.
Den Rest kennt ihr ja schon!“
„Los, raus aus meinem Taxi!“
Schönen Tag noch liebe Leser, bis Morgen!
*DingDong**hämmer**klopfklopf*
Es ging gegen 23:00, als ich beim „Griechen“ vor der Tür stand. Eigentlich sollte er um diese Zeit noch geöffnet haben. Hatte er aber nicht!
In meiner Not schlug ich fast eine Scheibe ein!
Endlich tauchte er auf, blinzelte zwischen Aufklebern und staubigen Gardinen hindurch. Obwohl er mich erkannte, winkte er ab. „Küche ist kalt, alle zu Hause!“
Ich brüllte ihn so laut ich konnte an:
„Mach sofort auf, es geht um Leben oder Tod!“
Zögerlich kam er meinem Befehl nach. Geschickt schlüpfte ich unter seinem Arm hindurch, mit dem er die Tür aufhielt und gleichzeitig als Barriere benutzte.
Ich bewegte mich seitwärts, wie eine Krabbe, im „Katmandu-Quickstepp“***an der Küche vorbei und verschwand im Dunkel des Flures.
Er schloss schnell wieder ab und rief mir nach:
„Verfolgt dich Jemand?“
„Im gewissen Sinne ja, es ist „Montezuma“ ,er will sich an mir rächen!“
Die Sitzung im Fliesenzimmer brachte das erwartete Ergebnis! Einstimmig grinste ich über beide Backen, entschuldigte mich für die Störung und nahm unverzüglich und erleichtert die Arbeit wieder auf.
Wie sprach schon der Chef „Hannibal“ des A-Team so Weise:
Es ist Wunderbar, wenn ein Plan funktioniert!
***Kürzester Weg zur Toilette.
Schrittfolge: Slow, quick-quick, slow, usw. Mit dem rechten Fuß zuerst!
*KF, das ist die Abkürzung für Krankenfahrt, wie ich sie auf meinem Schicht-/Tourenzettel eintrage. Meistens läuft das Taxameter nicht, es wird eine Pauschale mit der Krankenversicherung abgerechnet, die Buchhaltung ermittelt die Entfernung und rechnet den Betrag aus.
KF’s habe ich sehr selten, die Termine bei Ärzten und Kliniken sind in der Regel Tagsüber, außer bei einigen unserer Dialysekunden.
Nun, um 19:00 holte ich eine Fahrgästin (über 70) ab, es ging zur Bestrahlung zum Klinikum Reinkenheide. Die Fahrzeit betrug um diese Uhrzeit 50 Minuten, hin und zurück, zuzüglich 20 Minuten Wartezeit an der Klinik.
50 Minuten!
Genug Zeit für Smalltalk. Das Wetter.Der Zaun, welchen der Nachbar einfach einriss. Die Katze, welche nach meinem Klingeln an der Tür zusammen mit mir auf die Öffnung gewartet hatte.
Diesen Teil hatten wir schon vor erreichen der Landesstraße ad Acta gelegt!
Bequem zurück gelehnt, Sitzheizung auf Stufe 2, gedachte ich die Dame hochherrschaftlich – ich beschrieb diesen Fahrstil vorher schon – zu chauffieren, denn unser Zeitbudget war reichlich.
Die Dame hatte Anderes vor!
Wie zu Beginn meiner Taxi-Karriere, als ich viele Patienten fuhr, geschah wiederholt das Unvermeidliche. Sie brachte mich auf den aktuellen Level ihrer Anamnese, nebst derer ihrer nächsten Angehörigen.
Ich erfuhr alles über die verschiedenen Krebsarten, welche sie heimgesucht hatten und die dazu angefachten Therapien. Seit 6 Jahren wäre sie schon dabei und nun an einem Punkt, „wo sie lieber sterben, denn Leben wolle“.
Das ist dann immer der Moment, wo mein Mitgefühls-Puffer überläuft, ich glasige Augen bekomme, nach Worten ringe und mich anstrenge gefühlvoll darauf einzugehen, ohne Aufdringlich zu erscheinen.
Vollends an den Rand der Traurigkeit brachte sie mich mit dem Hinweis, ohne den Wunsch ihrer Kinder, „sie bräuchten sie noch“, würde sie schon lange nichts mehr gegen die Krankheit unternommen haben.
Vor zwei Wochen feierte mein „Alter“ seinen 87.ten und wir hatten ein ähnliches Gespräch. Er ist nicht Todkrank, aber der Überzeugung, genug gelebt zu haben und er wolle nun nicht mehr die täglichen Gliederschmerzen und Unbill seiner Unbeweglichkeit ertragen. Und da war die Parallele zu meinem Fahrgast. Ich beschwor meinen „Daddy“ bitte nicht aufzugeben, denn „ich bräuchte ihn noch“!
Er ist mein letzter lebender Vorfahr. Ich muss noch so viel von ihm erfahren, das kann dauern. Und wenn ich „nach Hause“ in den Harz käme, und er wäre nicht mehr? Ein Teil meiner selbst wäre ausradiert!
Irgendwann wird der Abschied kommen. Ich hasse es, darüber zu spekulieren!
KF’s hinterlassen Kratzer, die Spuren glätten sich jedoch beizeiten und das Leben fließt wieder in seinem gewohnten Bett!
Ich wünsche Euch einen gefühlvollen Tag!
Heute präsentiere ich euch Nummer 7!
Am Loxstedter Marktstübchen, welches eher sporadisch für einen Vollrausch verantwortlich zeichnet, erwartete man keine so reife Dame, abgefüllt mit Alkohol bis über die Ohren. Der Wirt hatte um fachgerechte „Entsorgung“ gebeten!
Sie hatte anscheinend einen gemütlichen „Mädchen-Tag“ gehabt, mit ihren Freundinnen, die sie letztens, bei ihrer Diamantenen Konfirmation nach langer,seeehr langer Zeit wieder getroffen hatte. Glücklicherweise kannte ich mich ob meiner Erfahrungen aus dem Seniorentransport von der Tagespflege, so gut aus, das ich die Dame mittels verschiedener Transportgriffe unfallfrei in meinen Taxi-Bus geleiten konnte.
Die Fahrt ging quasi „um die Ecke“. Ich kontrollierte Atmung und Puls, wer will schon Ärger haben, wenn sie während der Fahrt verendet. So hätte ich jederzeit Richtung Klinikum abbiegen können!
„H-Txifaha, sch habe ein Haus………..!“
„Oh, schön, das ist eine gute Sache, wenn man wo wohnen möchte!“
„Das is grooosss und ich bin ganz allein da drin……..!“
„Ich finde das prima, auf jeden Fall besser als zu klein, da erstickt man ja sonst!“
„Und ein Konto bei der Sparkasse habe ich auch noch, mit 80.000 €……!“
„Gut, das sie es nicht, wie Andere, zu Hause unter dem Kopfkissen haben!“
Puuh, das ist mir vollkommen unangenehm. Gleich sagt sie mir noch ihre Pin-Nummer und ich soll für sie monatlich die Pension abholen, oder so. Es ist schon unheimlich, welche Dinge mir so einfach ausgeplaudert werden. Die Menschen vertrauen den Taxifahrern eben überdurchschnittlich! Einmal schob mir eine ehemalige Magd ihre Handtasche rüber, mit der Anweisung, mir mein Fahrgeld zzgl. 1 € Trinkgeld rauszunehmen. Da quoll ein Seitenfach über, randvoll gestopft mit 50ern und 100ern. Sie hatte keine Angehörigen, die ich vielleicht hätte ansprechen können. Und da war noch der Stinker, der zu Müde war auszusteigen. Der hatte mich 400,00 € ziehen lassen mit seiner Karte, unter Nennung seiner Pin. Hoffentlich sind wir gleich da, es wurde unheimlich. Wurde es!
„Gibb mir Mal deine Nummer, du!“, bat sie mich, als wir am Ziel angekommen waren.
Ich reichte ihr unsere Visitenkarte.
„Wos’n deine Nummer jetzt, wo is die denn?“
„Wir werden nur über die Zentrale beauftragt, so kann immer der am nächsten liegende Wagen geschickt werden. Sie können jede der 3 Nummern wählen, sie laufen alle in der Vermittlung in Bokel auf.“
„Du Idiiioooooot, ich will deine Nummer, du, deine will ich, was soll ich mit der Zentrale anfangen, wenn ich dich will!“
Ich schaute in ihr altersgemäß sehr faltiges Gesicht. Wären da nicht die 10 Lagen Make-Up gewesen, welche sich mittlerweise zu kleinen Brocken versammelten, auch der Lippenstift, welcher längst nicht nur mehr die Lippen bedeckte, man hätte schwach werden können!
„Liebe Frau, ich bin glücklich verheiratet und längst nicht mehr zu haben. Vielleicht besuchen sie einmal die „Sportsbar“. Dort treiben sich viele Singles um, immer auf der Suche nach etwas weiblichem. Dort könnten sie ihr Anliegen sicher an den Mann bringen!“
Während ich sie an ihrem Eingang anlehnte und die Haustür für sie aufschloss, konnte ich mich nur mit allergrößter Mühe aus ihren Tentakeln befreien und meine Fahrt fortsetzten.
Als die Kollegin aus der Zentrale mir eine „lustige Fahrt“ androhte, hatte ich absolut keine Idee, was sich anschließend abspielen würde.
Um 21:40 – verdammt, gleich läuft doch Dschungelcamp!? – , musste ich nach $ort, um eine Kurztour zu fahren. Nur 1 km, es seien auch Kinder dabei.
Am Abholort erwartet mich ein Mann und sagte, das die anderen gleich kämen. Er lud 3 Taschen in den Kofferraum, nicht unüblich, bei Menschen aus dem Fernen Osten, wenn sie Bekannte besucht hatten, dachte ich mir. Ceylon oder …nee, ist doch Sri Lanka. Oder Pakistan?
Egal, denn da stiegen eine Frau und Kinder ein, vermutlich aus der selben Ecke der Welt hierher verschlagen. Der Mann setzte sich zu mir und nach 4 x Rechts waren wir am Ziel. Genau 5,00 €, denn es war weniger wie 1400 m, diese Strecke ist noch im Grundpreis enthalten.
Er gab mir passend und ich machte mich unverzüglich auf den Weg nach Hagen, um dort Dschungelcamp zu schauen auf Aufträge zu warten!
Um 22:58 klingelt das Diensthandy.
„HerrTaxifahrer hie….“
„Wo du hast meine Frau gefahren zu Mann fi…n?“
„Ähm, ich kann sie nicht verstehen, wo soll ich sie abholen?“
„Wo du hast meine Frau gefahren zu Mann fi…n? Wowowo?“
„Ich bitte um Verzeih…“
„Wo du hast meine Frau gefahren zu Mann fi…n?“, brüllte der Anrufer mich an.
Ich versuchte es mit stoischer Ruhe und wiederholte, das ich nicht nachvollziehen könne, worum genau es sich dreht. Um eine Frau zu f…..n müsse er schon wenigstens bis zur Lessingstrasse, nach Bremerhaven, erläuterte ich nach weiteren 3 Wiederholungen von:
„Wo du hast meine Frau gefahren zu Mann fi…n?“
Nun folgte nur noch eine wilde Abfolge verschiedener Drohungen, alle unter Berufung eines ihm nahestehen Allmächtigen und dem unverblümten Hinweis, mir am Taxistand ein Messer in den Rücken zu rammen! Die Bemerkung, ich würde die Polizei benachrichtigen, bestärkte ihn nur in seinem Vorhaben.
Vollkommen begeistert legte ich auf. Ich hab mich so aufgeregt, jetzt sitze ich hier und zittere am ganzen Körper, teils vor Wut, teils vor Angst und Ohnmacht. Ich liebe solche Sachen nicht, bin schon 2 x glimpflich (u.a. Überfall)davon gekommen, auf Solche Drohungen lege ich keinen gesteigerten Wert.
Ich rief meinen Kollegen $frischling an, der hatte Feierabend. Ich erklärte die Lage und wir trafen uns am Büro, nicht das ihm dort aufgelauert wird und er bekommt Eins zwischen die Rippen! Gemeinsam haben wir genug Mut und Schlagkraft!
OK, die Lage war ruhig. Ich fuhr wieder weg, ein Auftrag wartete noch und ich hatte auch noch diesen Post zu verfassen. Ich dachte, „Besser schreibst’s jetzt auf, Morgen tut dir vielleicht was weh!?“
So, ich hab echt Schiss und fahre jetzt zur Zentrale, abrechnen und Taxi gegen Polo tauschen. Melde mich gleich noch einmal, ob ich es nach Haus geschafft habe!
Nachtrag: 00:41 bin auf dem Weg nach Haus. Hoffe, der Typ beruhigt sich wieder und fokussiert seinen Nebenbuhler.
Aus Sicht des Gehörnten hätte ich die Pflicht gehabt, seinen Anhang nicht zu befördern, das müsse ich schließlich wissen!
