Polizeikontrolle

An sich winken die Polizisten die Taxis an einer Kontrollstation vorbei, meistens jedenfalls. Außer es blinkt mal wieder das Taxilicht (stiller Alarm, hier ein Beispielerlebnis). Hat aber nichts geblinkt, diesesmal. Sie machten Heute keine Ausnahme und mein Wagen wurde auf Verkehrssicherheit überprüft. Dabei entspann sich folgender Dialog:

Polizist, mit gesenktem Haupt, schräg vor dem linken Kotflügel stehend: „HerrTaxifahrer, ihre Reifen sind ziemlich abgefahren!“

Ich, aus dem Fenster lehnend, schüchtern und mit leichtem Rotton auf den Wangen: „Ihre Uniform ist aber auch ganz schön schick!“

P.S. Am 24.9. ist Weltreifentag (Quelle: Internet)

 

Witz der Woche

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in meinem Sammeltaxi. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: „Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?“ Darauf die erste Dame: „76 Jahre.“ Sag die zweite Dame: „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die erste Dame zurück: „Und wie alt sind sie?“ „83 Jahre.“ – „Ach, und da lassen sie sich noch heim fahren?“

Mitgehört

Im Sprinter, vorn rechts zwei Männer (Bauern aus Hollen) Hinten im Wagen die Ehefrauen und weitere Bekannte.

Der eine flüstert:

„Gleich bewerfen wir meine Frau wieder mit Eiswürfeln, wenn sie auf der Tanzfläche ist!“

Sein Nachbar antwortet:

„Ja, das muss. Sie macht immer Moves, so wie ein Mähdrescher im Vorgewende*!“

 

*Ein Acker wird in der Regel der Länge nach geflügt. Weil der Pflug aber nicht auf dem Zuweg eingesetzt werden darf/kann, fährt der Traktor ein Stück auf den Acker und senkt dann den Pflug. Zum Schluß wird der Anfang Quer zum Feld geflügt. Zwischen der Längs – und der Querrichtung entsteht in der Regel eine etwas tiefere Furche. Wenn man diese später mit großen Arbeitsmaschinen passiert, schaukeln diese heftig auf!

Wir in ein paar Wochen wieder aktuell und ihr könnt die Mähdrescher tanzen sehen. Leider haben die Heutzutage schon einen so großen Radstand, das sie nicht mer richtig schön herumschleudern.

 

Da ich aus der Landwirtschaft komme, fand ich die Beschreibung wie sie tanzt echt lustig!

Ihr auch? 🙂 ? Nein!?

Dann habt ihr wenigstens wieder etwas unnötiges Wissen erworben!

Menschenkenntnis

3 Pärchen ins Grand Hotel „ZurLinde“, wegen des Flitterwochen-Specials!

Meine Aufgabe bestand in einem perfekten Transfer vom Bahnhof nach Hagen ins Hotel.

Der erste Mann hatte eine Krankenschwester geheiratet.

„Krankenschwestern sind bekanntlich heiß!“, dachte ich so bei mir.

Der zweite Mann hatte eine Telefonistin geheiratet.

„Telefonistinnen haben eine sexy Stimme!“, dachte ich so bei mir.

Der dritte Mann hatte eine Lehrerin geheiratet.

„Lehrerinnen sind frigide, der arme Kerl tut mir leid!“, dachte ich so bei mir.

Am nächsten Tag sollte es wieder nach Hause gehen.

Der erste Mann rief an und bat um den Transfer zum Bahnhof, nicht ohne mir einen Rat zu erteilen:

“ Heirate keine Krankenschwester! Die ganze Nacht rief sie nur: „Das ist nicht steril! Daaas iiist niiiicht steril!““

Etwas später meldete sich der zweite Mann und auch er hatte mir etwas zu sagen:

“ Heirate niemals eine Telefonistin! Alles was du zu hören bekommst, ist“Ihre Zeit ist abgelaufen! Ihre Zeit ist abgelaufen „„.

Da meldete sich der dritte Mann, welcher die Lehrerin geehelicht hatte.

„Das Taxi benötige ich erst Morgen. Und noch ein Tipp für dich. Heirate unbedingt eine Lehrerin, denn alles was sie sagte war:

„Wir wiederholen das so lange, bis das sitzt!“.„.

Warten mit Spaß

Um 15:30 sind die Patienten der Tagespflege im KBR (Krankenhaus BHV Reinckenheide) fertig. Es ist noch etwas Zeit und ich stehe mit dem Kollegen $Omme vor dem Bäckerladen und wir rezensieren gerade die soeben vertilgten Hefeteile, als ein Auto unbekannter Herkunft neben uns zum Stehen kommt.

Der Fahrer beugt sich aus dem Seitenfenster und stellt eine Frage in Englischer Sprache!
Wir hören zu gucken interessiert und zucken nur mit den Schultern, als seine Mimik andeutete eine Antwort würde hilfreich sein.

Er wiederholte sein Anliegen auf Französisch, Spanisch, Russisch und Mandarin!

Alles was wir zu bieten hatten, war ein mittlerweile chronischer Tic rund um Hals und Oberarme.

Kopfschüttelnd fuhr er mit quietschenden Reifen davon.

„Ey HerrTaxifahrer, haste gehört? Der konnte 5 Sprachen?!“

„Und $Omme? Was hat es ihm genutzt?“