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HerrTaxifahrer’s FAQ!

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Heute ist Kundschaft dünn gesäht, deshalb fiel mein Stop im Hagener Aufenthaltsraum/Wellnessoase etwas länger aus.

Da hab ich die Glotze angestellt und eines der dritten Programme gefavt! In der Sendung ging es darum, mittels Fußgängern und Fachleuten den besten Baumkuchen aus einer Gesamtmenge zu erschmecken.

Gewonnen hat dann der günstigste von Aldi. Alle anderen Firmen wurden über Erkenntnisse des Tests in der Hinsicht befragt, wie sie die schlechten Benotungen ihrer Produkte sehen und was sie Unternehmen wollen, um besser dazustehen.

Der Hersteller des Verlierer-Baumkuchens antwortete auf die Frage, warum die Verwendung typischer Gewürze und Fertigungstechniken nicht berücksichtigt würde, folgendes:

Wir wollen unsere Kunden vor solch modernem Zeug bewahren. Und Außerdem:Uns schmeckt unser Baumkuchen, so wie er ist!“

Lange Rede…

Hier könnt ihr nun meine Antworten auf zukünftige Kundenanfragen lesen. Wer etwas auf sich hält, sollte da etwas in Petto haben!

Frage: „HerrTaxifahrer, warum kommen sie Heute 30 Minuten zu spät?“
Antwort:“Laut meinen Aufzeichnungen wären sie sowieso noch nicht abfahrbereit gewesen!“

Frage: „HerrTaxifahrer, warum haben sie das Taxameter nicht eingeschaltet?“
Antwort: „Wir haben gerade eine Aktion! –Umsatzsteuerfrei und Gewinnmaximierend durch die Woche–!“ Macht die App-Konkurrenz aus Ubersee auch so.

Frage: „HerrTaxifahrer, ich hätte an Sylvester gern ein Taxi!“
Antwort: „Kein Problem, ich stelle es ihnen am Vorabend auf den Hof. Schlüssel lege ich aufs linke Vorderrad!“

Frage: „HerrTaxifahrer, haben sie um 23:00 noch Zeit!“
Antwort: „Die für die Beantwortung dieser Frage entstehenden Gebühren erfragen sie unter der gleichen Nummer, unter der sie mich erreichten!“

Frage: „HerrTaxifahrer, können sie mir meinen Einkauf in die Wohnung tragen?“
Antwort „Selbstverständlich gern, wenn es vegan, koscher, halal, glutenfrei ist und keine Spuren von Nüssen oder Haribo-Goldbeeren enthält. Ich bin nämlich Choleriker!“

Frage: „HerrTaxifahrer, wieso bekommen sie demnächst den Mindestlohn?“
Antwort: „Weil ich bisher zuviel verdient habe!“

Frage: „Darf ich meine Hände zwischen ihren Schenkeln wärmen?“
Antwort: „Wenn sie nicht allzu gefroren sind!“

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Frage: „HerrTaxifahrer, warum sind sie zu früh gekommen?“
Antwort: „Wenn sie so rubbeln?!“

Null Toleranz!

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Ich liebe Fahrgäste!
Ich liebe meinem Hund!

Fahrgäste machen manchmal Sachen!
Mein Hund macht manchmal Sachen!

Fahrgäste schnallen sich nicht gern an!
„Ist doch wie im Bus“, oder ist doch nur 1 Kilometer, oder ich bezahle doch dafür!?

Meinen Hund schnalle ich immer an!

Meine Fahrgäste schnalle ich dann auch immer an. Oder sie entscheiden sich zu laufen.

So, wie die komische Frau eben.

Die hat sich für Laufen entschieden, obwohl die Rückfahrt von der Tanke nach Haus sogar gratis gewesen wäre, da sie die Hinfahrt und die Wartezeit schon gelöhnt hatte!

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Großraum-Taxi

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Wenn mein Chef mit einem glänzen in den Augen aus der Zentrale schreitet, ist es fast sicher, das er spätestens mit Ablauf einer Nacht in einem niegel-nagel-neuen Taxilein auf den Hof fährt!

So auch diese Tage wieder geschehen, als ein kratzerloser, in schönstem roten Lack erstrahlender Sprinter vorfuhr.

Ein typischer Tagesablauf für den Taxibus:

  • Schüler im Südkreis einsammeln und zur Schule nach Debstedt oder Bederkesa bringen
  • Rollstuhlfahrer zur Ergo-Therapie
  • Rollis zur Lebenshilfe
  • Senioren einsammeln und zur Tagespflege nach Bokel bringen
  • Rollstuhlfahrer von der Ergo abholen
  • Schüler, Lebenshilfe und Senioren nach Haus fahren
  • Nachts Teenager, Partygruppen zur Disco fahren und abholen

Der Einsatz von Bussen hat sich im urbanen Bereich bewährt. Bedingt durch die großen Entfernungen zwischen Wohnort und z.B. Therapieeinrichtungen oder Discotheken konnten der Einzugsbereich und Kundenstamm erweitert werden. Gerade am Wochenende zur Nachtzeit sind Discotouren bis zu 40 Km Entfernung an der Tagesordnung, die Kosten für die jungen Leute halten sich in überschaubaren Grenzen. Der Zuschlag für Rollstuhlfahrten beträgt € 10,00, der Zuschlag ab 5 Mitfahrer € 5,00.

Gelegentlich kommen auch noch Flughafen- oder Bustransfers dazu, für Personen mit überdimensionalem Gepäck. Auch ein Trip zur Reeperbahn oder zum Fischmarkt nach Hamburg lässt sich durchaus rechnen! Hin- und Rückfahrt incl. 4 Stunden Wartezeit des Fahrers können schon ab ca. 320,00, je nach Startort in unserem Fahrgebiet durchgeführt werden!

Es kommt auch vor, das einzelne Personen transportiert werden, aber nur bei entsprechender Nähe zum Fahrgast, wenn die Anfahrt einer Limousine nicht lohnt oder keine verfügbar ist.

Witz der Woche

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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in meinem Sammeltaxi. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: „Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?“ Darauf die erste Dame: „76 Jahre.“ Sag die zweite Dame: „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die erste Dame zurück: „Und wie alt sind sie?“ „83 Jahre.“ – „Ach, und da lassen sie sich noch heim fahren?“

Nachwuchs ist da!

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Am 1.8.2014 erblickte ein süsses, zierliches Blöglein eines Taxifahrers aus Bremen die Möglichkeiten des Internet. Google hat es auch schon gespidert und in seine Datensammlung vereinnahmt.

4 Einträge hat es schon bekommen und die nächsten kündigen sich an.

Ich wünsche dem alleinschreibenden Erzeuger – er möchte erst mal anonym bleiben – viel Freude mit seinem Sprössling!

Taxiblog Bremen

+++Ticker Montag, 16.6.2014 (2)+++

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23:00
Nach der Tour mit dem Quassel-Baby hat es echt gedauert, bis wieder eine Tour für mich kam. Die Zentrale hatte schon auf mich geschaltet.

23:50
Und für die letzte Stunde kam es dann wieder über mich.Bexhövede nach Wehdel. 1 Pärchen.

Fahrgastbewertung: 5 von 5 Sternen
+ sympathisch, still?, dankbar
– Vorspiel im Fond ohne meine Erlaubnis, lautes Schmatzen und Röcheln

0:37
AST Lübberstedt / Hagen.
Ein Stammgast, die letzten 5 Abende, an denen ich Dienst hatte, ist er um diese Zeit gefahren.
Er hat seine Wurzeln dort, wo die meisten Menschen schön gebräunte Haut besitzen und auch meistens eine schwarze Haarpracht. Und er heißt nicht nur wie einer der Doktoren aus der „Big Bang Theory“ er sieht ihm auch sehr ähnlich.
Einzig, wenn er redet, erkennt Mann sofort, das er eine Hete ist.
Für mich immer eine schöne Fahrt zum Dienstschluss, denn wir finden immer schnell ein Thema über Gott und die Welt, wegen dessen es sich lohnt etwas auszuschweifen und zu philosophieren . Regelmäßig muss ich ihn aus dem Taxi schmeißen, damit ich vor dem Morgengrauen meine Abrechnung fertig bekomme.

Fahrgastbewertung: 5 von 5 Sternen
+ nett, gesprächig, dankbar, interessant, global
– Zeit reicht nie für die Rettung der Welt

01:00
Noch eine letzte Tour von Hagen nach Uthlede. Ich musste ihr zum Zigaretten kaufen meinen Ausweis leihen, sonst wäre sie abgedreht. Ich stütze sie während der Transaktion, damit sie nicht hinfällt!

Fahrgastbewertung: 2 von 5 Sternen
+ hat bar gezahlt,
– Hat ihren Popel gegessen und es war ihr egal, das ich es bemerkte. Sie bemerkte noch, das sie mir zukünftig Teilung anböte, diesbezüglich!

1:30
Feierabend!

+++Ticker Montag, 16.6.2014 +++

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Dienstbeginn: 16:00
Dienstende: 01:00
Fahrzeug: Passat

Er und sein Sohn, aus Sri Lanka stammend fahren das erste Mal Taxi.
Der Kinderwagen ist mit 2 Zentnern Kolonialwaren bestückt und füllt den Kofferraum des Passat bis zum Bersten.
Es müffelt nach Männerschweiss, sicher hatten sie eine lange Anfahrt!

Fahrgastbewertung: 4 von 5 Sternen
+ höflich, kaum zu verstehen, dankbar, Junge brav auf dem Kindersitz
– Üble Ausdünstungen

Ich krieg schon immer Pickel, wenn der Name des Kunden „?“ lautet. Das Fahrtziel stimmte auch nicht, dort hat er nur Tabak gekauft. Ist aber alles nicht so besonders schlimm.

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17:40
Zum Altenheim. Er hat seine demente Frau besucht und will zuhause Fußball schauen.

Fahrgastbewertung: 5 von 5 Sternen
+ höflich, dankbar,
– n/a

18:30
Sammeltaxi von Hagen nach $dorfanderweser.
Ich werde wohl nichts vom Spiel sehen, aber wenigstens hören.

18:31
Die junge Frau und ich schwärmen vom WM-Feeling und erleben auf Höhe der A27 gemeinsam das 2:0 im Taxi.

Fahrgastbewertung: 5 von 5 Sternen
+ höflich, hübsch anzusehen, redselig, intelligent,dankbar
– Zu jung 🙁

18:45
Zurück im Hagener Pausenraum sehe ich das 3:0 in bewegten Bildern.

19:40
Ich trinke einen Schluck heißen Kaffee und lasse das 4:0 ganz langsam sacken!

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Um 20:30 habe ich wieder Arbeit.

20:32
Mami mit ihren 3,5 Käse Hoch waren früher da. Der kleine hat mich während der Fahrt gut in Schach gehalten. „Wie heißt du TAxi?“, fragte er auf der 3 Km Strecke ungefähr 20 x.

Fahrgastbewertung: 5 von 5 Sternen
+ höflich, redselig, dankbar, Junge brav auf dem Kindersitz
– n/a

Fortsetzung folgt

Pam Pam

Käufliche Liebe

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Mit mulmigem Gefühl im Bauch schlug ich den Weg nach $dorfmitskurve ein, um eine Dame „in den besten Jahren“ abzuholen.

Der versierte Zentralist $stoertebeker hatte schon DEFCON  4  2 für diesen Auftrag angeordnet, so zog ich meine Jacke über, klappte die Armlehne herunter und betete!

Aller Voraussicht nach erwartete mich am Ziel ein ausgebuffter COUGAR im  Endstadium. Diese sind bekannt für unvorhersehbare Übergriffe, besonders bei bereits fortgeschrittener Intoxikation, welche $stoertebeker bereits am Telefon diagnostiziert hatte.

Am Ortsrand – es begab sich nach der Geisterstunde – erschien ein zu dieser Nachtzeit sehr seltenes Naturschauspiel. Ein Regenbogen überstrahlte die Straße meiner Fahrgästin und schwebte direkt über ihrem Haus. Sie erwartete mich schon in der Garageneinfahrt stehend und bevor sie mich mit ihrem Make-Up-Kunstwerk blenden konnte, zog ich die altbewährte Bundeswehr-Sonnenbrille (NATO-BH) aus der Tasche und schützte mein Augenlicht.

Ich sprang aus dem Sprinter, suchte mein Heil in vorsichtigem, rückwärts gerichteten Gang, um ihr die Beifahrertür zu öffnen. Soweit möglich schaute ich sie nicht an, sondern blickte, ohne unhöflich zu wirken noch Oben, um den Anblick der bunten Farbkombinationen zu geniessen. Aber da fand sich Nichts mehr, sie hatte sich eben noch schnell das Antlitz gepudert und das Farbspiel erlosch.

„Hoffentlich platz jetzt kein Stück aus ihrer Fassade, dann kann ich das ganze Auto reinigen!“, dachte ich verzweifelt und sah mich schon nach dem ZEWA um.

Sie wollte zum Pam Pam! Wie so viele Feierlustige, nach rauschenden Festen zu Hause oder bei Freunden, um den Abend mit einem ordentlichen Absturz in der einzigen Disco in unserem Fahrgebiet ausklingen zu lassen. Die Etikette wurde schon zu Haus an die Garderobe gehängt, damit von vorn herein keine Missverständnisse aufkommen, Jemand sei noch Herr seiner Sinne.

Am Ortsausgang nahm das Unglück seinen Lauf und mangels Straßenbeleuchtung wurde es Stockeduster in meinem Sprinter. Wegen des Wildunfalls in der letzten Woche war ich jetzt etwas angespannt und vermutete hinter jedem Busch oder Schatten ein Rotwild, oder zumindest einen kapitalen Elch oder ähnliches Getier. Da wurde mir ganz warm ums Herz, als ein wohliger Schauer von meinem rechten Unterarm ausging und sich in Richtung Brustkorb fortpflanzte.

„AAAAAAAhhhhhh, lassen sie das. So kann ich nicht fahren!“, schrie ich erschreckt und fuchtelte vor ihr herum, als sei ein Bienenschwarm auf mich los gegangen.

Sie hatte sich unbemerkt zu mir herüber gelehnt und versucht mich mit ihren Verführungskünsten und vorsichtigen Streicheleinheiten in ihr Netz zu locken. Mit aller Kraft konnte ich den Würgegriff lösen und die Fahrt fortzusetzen, nicht ohne die halbe Aufmerksamkeit den sich vom Beifahrersitz immer wieder annähernden Tentakeln zu widmen.

Der Weg zum Pam war nicht sehr weit und mit ein paar gezielten klapsen auf ihre immer wieder forschenden Hände trafen wir am Taxistand ein.

„Bitte, lass mich Hinten rum raus, die sollen mich hier vorn nicht sehen. Bin doch schon so eine alte Schachtel, die sich besser unerkannt reinschleicht!“, bat sie mich mit sonoriger Stimme.

DEFCON  5  1, Krieg!

In mir flackerte  die Furcht vor weiteren romantischen Avancen auf und wurde umgehend bestätigt, als sie mir anbot, für einen kurzen Halt auf dem Parkplatz hinter dem Pressluftschuppen auch einen 5er springen zu lassen.

Ich riss das Lenkrad rum und lies die Kupplung springen. Nach 2 Sekunden parkte ich in Sichtweite der Türsteher und beendete sämtliche Träume meiner Kundin mit der Forderung des Fahrpreises und der Bitte nach möglichst raschem verlassen des Taxis.

Mit reichlich ungehobelten Verwünschungen löste sie unser Vertragsverhälnis per Bezahlung auf und tauchte im Halbdunkel des Wendeplatzes ab!

„HerrTaxifahrer! HerrrrrTaxifahrer! Schadensbericht!?“, schallte es aus dem Lautsprecher.

„Lieber Kollege $Stoertebeker, hiermit erkläre ich diese Frau zur „persona non grata“. Falls die wieder anruft, schick ihr bitte einen Fahrer von ihrem Kaliber oder gib ihr die Nummer von der $anderesTaxiunternehmen!“

5 € war ich ihr also wert. Wird echt Zeit, das der Mindestlohn kommt!

 

Nachtrag: Meine Recherche nach den Defcon-Stufen hatte die falsche Reihenfolge ergeben. Vielen Dank an die schlauen Mitleser für den Hinweis. Habe das geändert. Wer es ganz genau Wissen möchte: DEFCON-STUFEN-WIKI