Eben dieses Schild entdeckt:
Je nach Intoxikation können folgende Assoziationen damit in Verbindung gebracht werden:
-Mit höchstens 70 km/h gegen Bäume fahren
-Bäume sprießen plötzlich inmitten der Fahrbahn empor
-Löcher in der vorausliegenden Fahrbahn. Bäume sind zu rammen, bis Ausweichstrecke verfügbar.
-Pilzsammler aufgepasst! Baumhohe frische Morcheln
-………….Euer Vorschlag hier………….!
„Schatz“ schickte Auftrag um Auftrag, ich hütete mich von der Funkdisziplin auch nur eine Silbe abzuweichen.
Manchmal hielt ich die Luft an, damit ich Nicht drauflos plapperte.
Zwischendurch ein Anruf der $allerbestenderbestenkolleginnen. Sie erkundigte sich nach meiner Bestrafung. Es war schon gut eine Stunde her, das ich meine Chefin irritierte.
In einigen Jahren als Gastronom wurde im Eifer des Gefechts und wenn die Arbeit gut von der Hand ging auf Vornamen verzichtet und mit Spitz- und/oder Kosenamen kommuniziert. Das schweißte zusammen! Leider habe ich diese Tradition etwas zu früh eingeführt.
Das Nokia 6210 klingelt. An der Nummer erkenne ich die Zentrale. Ich fuhr rechts ran und suchte halt. Dazu umfasste ich das Lenkrad, stieß mich mit den Füßen am Boden ab und presste mich gegen die Rückenlehne. So fixiert würde ich jeden Sturm überstehen!
„HerrTaxifahrer hier!????“
„Eine ganze Stunde habe ich gegrübelt, wie du dazu kommst mich „Schatz“ zu nennen. Die $besteallerbestenkolleginnen hat sich für dich eingesetzt. Wir lassen es beim Vornamen, weitere Intimitäten verbitte ich mir!“
….*klick*…..
Puh, das ging nochmal gut! Jetzt nur noch einen guten Umsatz, dann vergisst sie den Vorfall bestimmt!
Morgens, kurz nach 6 war wirklich keine Rede mehr vom Vorabend. An einem runden Tisch nahm ich Platz, um meinen Umsatz auszurechnen und den Gegenwert abzugeben. Blöderweise war ich so erschöpft, das ich nicht mehr addieren konnte. Nach jedem Durchgang hatte ich eine andere Summe.
Nichts ging mehr nach dieser Nacht. Erst jetzt wurde mir bewusst, das wir „durchgemacht“ hatten. Das ist schon einige Jahre her, seit dem letzten Sonnenaufgang nach durchzechter Nacht. Taxifahren ist also auch anstrengend! Ich bat, die Abrechnung auf den Abend verschieben zu dürfen und Chef „Schatz“ erlaubte es und lobte mich für die gute Arbeit in dieser ersten Schicht.
Beschwingt sattelte ich meinen Roller und bretterte mit Vollgas nach Haus!
Auf Geheiss der Zentrale schwebte ich gen „Hagen im Bremischen“, der Gegend, welche ich für meine Prüfung gelernt hatte. Dort, so die Kollegin vom Funk, solle ich auf die Jagd gehen.
„HerrTaxifahrer, ich schick dir was!“, krächzt das analoge Funkgerät, damit ich meine Aufmerksamkeit auf das Mäusekino (PDA, Handybildschirm) lenke.
Mein Magen zog sich zusammen, nur dank meiner Armeeausbildung und mittels Autogenem Training, Selbsthypnose sowie Tai Chi konnte ich verhindern, das ich den Innenraum meines Wagens unbrauchbar machte! So motiviert machte ich mich auf den Weg durch verschiedene Moore, über Helmer und Gräben, bis ich endlich das Dorf an der Weser erreicht hatte. Die Bürgersteige waren schon hochgezogen, das machte es leichter, in dem vom Aussterben bedrohten Ort Lebenszeichen zu entdecken.
Mein Ankommen wurde offensichtlich durch kräftiges brummen und klappern angekündigt, die Dame hatte sich schon reisefertig vor ihrem Häuschen postiert, winkte verhalten, als sei sie sich nicht sicher.
Ich hielt auf ihrer Höhe an und bevor ich dienstbereit aussteigen konnte, um ihr Zugang zu verschaffen, riss sie die Tür auf:
„$altekrankefrau mein Name, sind sie mein Taxi?“
Noch bevor ich etwas entgegnen konnte, plumpste sie schon mit einem leisen Pfurz in den Sozius, nicht ohne deutlich hörbar zu Ächzen und zu Stönen.
„Nun man los, junger Mann, hopp,hopp, ich hab nicht ewig Zeit!“
Das dachte ich mir, du alte Schnepfe! Schöner Anfang einer Taxifahrer-Karriere. Genau so eine Begegnung hatte ich mir erhofft.
Auf dem Weg nach Stubben würden wir an der Zentrale vorbei kommen. So überlegte ich, vielleicht doch besser etwas anderes zu arbeiten. Da $altekrankefrau die restliche Tour Nichts weiter absonderte, liess ich es sein und brachte sie zu ihrem Arzt. Offensichtlich waren nur Tabletten ausgegangen, aber der Doktor musste sie sehen. Nach 5 Minuten erschien „Pupsi“ in der Tür und die Rückfahrt begann mit einem weiteren Stereotyp:
„Warum zeigt die Uhr (Taxameter) viel mehr an, sie haben doch gestanden?“
Höflich rezitierte ich aus der Taxiordnung, das der „böse“ Landkreis auch vorgesehen hatte, die Taxifahrer für blödes herumstehen zu entlöhnen. Das stiess auf wenig Begeisterung und mir wurde in Aussicht gestellt, für so eine Unverschämtheit kein Trinkgeld zu bekommen.
Das Taxameter hatte ich noch gar nicht wirklich auf dem Zettel, wer hat schon eins in seinem Privatauto. Mein erster Blick auf dem Rückweg streifte es bei € 45,00. Mir wäre das auch viel zu viel gewesen, nur wegen so ein paar Pillen für 3 Öcken Zuzahlung. Dabei fragte ich mich, warum kein Nachbar oder Familienmitglied sie gefahren hat.
In Wersabe (sprich: Werrsabeee, sonst du wirst getötet von $altekrankefrau) kassierte ich € 79,40. Unter murren und beschweren durchsuchte sie ihre vor Scheinen protzende Börse, bis sie endlich die passenden Devisen überreichte. In der Zwischenzeit hatte ich das Rückgeld schon fertig abgezählt in der Hand, denn ich wollte meine Trinkgeld-Aura nicht gleich bei der ersten Tour verderben.
„Vielen Dank, hier € 0,60 zurück!“, drückte ich ihr die Münzen in die freie Hand, bevor sie sich nacher doch noch Derer bei mir entledigen wolle.
Stolz wie Oskar, mit diesem Umsatz in den ersten 1,5 Stunden, erwartete ich den nächsten Auftrag.
Der liess nicht auf sich warten. Das Funkdingens war anscheinend warm gelaufen, den ich vernahm die Stimme freundlich und warm, quasi fast wie in „echt“!
Ich las mein Fahrtziel ab, vergass aber, den Knopf für die Bestätigung zu drücken. Prompt tönt es aus dem Lautsprecher:
„HerrTaxifahrer, hast du die Fahrt bekommen?“
„Ertappt!“, dachte ich mir. Diese verdammte Computertechnik, Überwachung pur.
„Danke mein Schatz, hab ich!“, überspielte ich meinen kleinen Fehler und zog los.
Ich hatte gerade den Trecker angelassen, da bimmelte das Handy. Die allerallerbeste Kollegin aller Zeiten, die Mutter der Kompanie, Heute auch im Taxi statt in der Zentrale, hatte etwas auf dem Herzen.
„Du, HerrTaxifahrer!? Weisst du, was du gerade getan hast?“
„Äh, nein, wieso, ich fahr hier jetzt so rum!“
„Du hast gerade über Funk, für alle deutlich hörbar, deine CHEFIN einen Schatz genannt! Da bin ich ja gespannt, was du zu hören bekommst. Das lässt die niemals auf sich sitzen!“
Wie schon beschrieben, saß ich eh schon ziemlich niedrig in diesem Wagen. Sank aber gerade so tief in das Polster ein, das die Straße verschwand. Oje, wie soll meine Premiere nur enden. Auf die Bestrafung wartend zog ich weiter meinen Runden durch die Ortschaften. Die nächsten Fahrgäste gaben mir endlich ein besseres Gefühl, so das, wenn mann gebraucht wird, wichtig ist. Und ernst gemeintes Trinkgeld floss auch!
„Wann ruft die endlich an? Ich möchte endlich den Anschiss hinter mich bringen!“
Fortsetzung folgt……..
Eben schau ich in die Statistik, da fällt mir eine frische Suchanfrage ins Auge:
„Hilfe, hab nach 2 Monaten Nichtrauchen wieder geraucht!“
Höre gleich wieder auf! Wenn du jetzt gleich mehrere Kippen durchziehst, oder auf die nächsten Tage verteilst, sind 2 Monate harte Arbeit verloren. Gönn dir etwas schönes, ne neue Hose oder Schuhe, statt Kippen zu holen! Schreib hier wie es dir geht, gern anonym. Wir unterstützen dich!
Ich wünsche dir die Kraft, Heute nicht mehr zu rauchen!
Wenn ihr möchtet, könnt ihr dem/der anonymen Raucher/in Mut machen, in den Kommentaren!
Im Taxi.Nachts.
Sie so:
„Sch_____ ich muß p_____! Halt Ma aaaaaaan!“
<–Fahrgästin ist ausser Sichtweite im Straßengraben–>
„Also, mit es keine Mißverstännisse gibb….also Entschulligun, ich meine ich musste p_____ und nicht sch______!“
Mit etwas Fantasie solltet ihr den Original-Text ergänzen können. Damit ich das böse Bild wieder aus meinem Kopf bekomme, bitte ich euch, die fehlenden Worte mit eigenen Kreationen auszufüllen und als Kommentar zu veröffentlichen.
Danke!
In Verkehrsstreitigkeiten beim Rechtsanwalt.
Anwalt: „So, Jetzt erweitertste mir die Zeichnung noch um den anderen Wagen und schickst mir das am Montag!“
Ich: „Ich hab ihre Emil nicht, wie geht die?“
A: „Musste gugeln“!
I: “ Finde da nur Adresse und Telefon!“
A: “ Unmöglich, habe sogar eine Homepage! Such mal:
www.rechtsanwalt -und-notar-$namedesrechtsanwalts-$sitzderkanzlei.de
!“
Kopf—–>Schreibtischplatte
Moin, Moin liebe Leser!
Heute möchte ich euch etwas zur technischen Funktion meines Blogs Fragen.
Der Leser/Kommentator/Blogger Ednong hat des öfteren berichtet, das der Blog oft Fehlermeldungen anzeigt.
Ich habe nun in den Einstellungen meines Providers herum gepfuscht und verschiedene Spamfilter deaktiviert. Nach aussen treten anscheinend keine Fehler mehr auf.
Nun habe ich aber in dem Bloginternen Spamfilter „Akismet“ an einem Tag 250 Spam-Kommentare erhalten. „Akismet“ sei Dank, ist kein Kommentar durchgelassen worden.
Nur, jetzt hab ich die Arbeit mit dem löschen der Spam, das nervt, meine Zeit ist knapp.
Ich werde deshalb die Kommentare nicht durchsehen, ob vielleicht ein „reeller“ dabei ist, sondern alle paar Tage durchfegen.
Wenn euer Kommentar also mal nicht erscheint, bitte gleich eine Mail an mich schicken:
wienertandreas@googlemail.com
So, nun bitte ich euch um eure Erfahrungen mit HerrTaxifahrer.de in den Kommentaren.
Vielen Dank!
