Huch!

Nicht ohne entsetzen erstaunen nehme ich zur Kenntnis, das viele Leser meinem Aufruf gefolgt sind, um meine mir gestohlenen Beiträge im weltweiten Netz aufzuspüren und dies zu melden.

Während alle bisher erschienenen Artikel auch die ganze Zeit hier im Blog zu finden gewesen wären, gab es keinerlei Hinweise auf die 16 Postings aus dem März 2014, denn sie wurden niemals geschrieben. Ich war letzten Monat einfach zu beschäftigt.

Und an diesem Punkt muß ich offenbaren, das ich euch aufs Glatteis geführt habe und beende nun die Recherche mit einem fröhlichen:

April,April!

Ich möchte den Detektiven auf jeden Fall Danken, denn es hat mich hoch erfreut, das ich ggf. nicht allein Da stehe, falls mal ein echter GAU passiert!

Datendiebstahl!

Seit Anfang März kommen hier regelmäßig von mir persönlich verfasste Blogartikel und Kommentare weg.

Ich rufe den Hacker auf, mir sämtliche gestohlenen Beiträge zurück zuschicken, ansonsten werde ich die IP-Adresse sowie zurück gelassene Digitale DNA an die Kripo Cuxhaven weiterleiten!

Bis spätestens Morgen, den 2.4.2014, 09:00 erwarte ich eine Reaktion!

Meine Leser werden langsam sauer, das hier nicht mehr viel passiert und ich erhalte Mails, worin von teilweise nur noch zur Hälfte verfassten Postings die Rede ist, auch von welchen aus dem vergangenen Jahr.

Ich habe bezüglich einer Sicherungskopie meines Blogs ziemlich geschlampt. Bitte kommt jetzt nicht mit Tipps, wie „Frag doch die NSA!“ usw., ärgere mich selbst schon genug.

Falls jemand von euch den Blog gespeichert hat, bitte schickt mir was ihr habt an meine Emailadresse. Allein im März sind wenigstens 16 Kurzgeschichten abhanden gekommen.

Bitte helft mir, Vielen Dank!

Update:13:20
Vielen lieben Dank an den Leser „stewie“! Er konnte mir helfen, die Monate Juli bis Oktober zu rekonstruieren.
Wenn das so weiter geht, wird meine ganze Arbeit vielleicht doch nicht umsonst gewesen sein!

Zahlungsmittel!

Am ZOB steigt ein Afrikaner ein. Wir kennen und schon. Er hat die typische Hautfarbe für die Region in der er geboren wurde.
Ich kläre ihn auf, das wir noch einen Zwischenstopp einlegen müssen, es führe noch ein weiterer Mann in seine Richtung mit.
Pünktlich erreichten wir die Haltestelle und Laden den Fahrgast ein.
In Sandstedt möchte der eben dazu gekommene junge Mann aussteigen. An seiner Adresse halte ich an, schalte die Innenraumbeleuchtung ein, damit er seine Geldbörse nach einer passenden Bezahlung durchforsten kann.

Ich höre, wie sein rechter Zeigefinger in Schlangenlinien durch das separate Münzfach pflügt, dabei einige Spezielle berührt und verschiebt. Er wiederholt die Prozedur, ich höre nur 1,2 und 5-Cent-Stücke heraus.

„Bitte nicht schon wieder nur Negergeld!“, rief ich ihm nach Hinten
Uups, hoffentlich ist der Schwarze jetzt nicht sauer, ging mir durch den Kopf.
Nee, hier, hab noch nen Zwickel!“

Stolz reichte er ihn mir nach vorn, nicht ohne zu bemerken:
“ Und gleich wirst du „Es“ doch noch bekommen!“

Wir schmunzelten im Halbdunkel und er schlug die Schiebetür mit einem Lauten Krachen zu.

Mein Beifahrer hat nichts kapiert davon, er spricht nur Englisch! Ich hab ihm erklärt, um welches Wortspiel es ging, er nickte höflich und sagte, er hätte auch lieber nur Silberne Münzen im Portemonnaie.

GEDANKENSTRICH

Ich bin solchen Bezeichnungen wie „Negergeld,Mohrenkopf uvm.“ von Kindesbeinen an immer unvoreingenommen begegnet und hatte niemals bis Heute einen einzigen rassistischen Gedanken dabei! Neusprech-Leute wollen diese Wörter verbannen und haben damit auch Erfolg.

Von meinet Wegen. Deshalb werde ich mir trotzdem nicht die neueste Auflage von Pippi Langstrumpf besorgen. Zukünftigen Enkeln werde ich ggf. nach alter Schule aus dem Orinal vorlesen, und ihnen erklären, das ein z. B. Hottentottenhäuptling eine sehr respektable Persönlichkeit darstellt! Hautfarbe egal!

Der Fährentöter

Mittels modernster Technik ist es mir möglich geworden, euch Video-Aufnahmen zu präsentieren, welche hier bei uns, weit unterhalb des Meeresspiegels aufgezeichnet worden sind.

Um es genau zu sagen, lag der tiefste Punkt bei ca. 40 Meter unter NN. Die Exkursion zum Mittelpunkt der Erde musste erfolglos abgebrochen werden, da irgendwelche Ingenieure die Tangende so berechnet hatten, das mein Taxi  nach 1,6 km  wieder unter dem Firmament erschien!

Diese „Wesertunnel“ genannte Betonhöhle ist seit dem Jahr 2004 in Betrieb und ersetzte den Pendelverkehr der Fähre Dedesdorf-Kleinensiel ganz und den Betrieb der Fähren BHV-Nordenham und Sandstedt-Golzwarden nur Nachts.

Fahrräder und Fußgänger dürfen den Tunnel nicht benutzen. Sie können aber tagsüber mittels Omni-  und nachts gern mit vorbestelltem Taxibus passieren.

Zur Zeit ist der Verkehr durch den Tunnel noch überschaubar. Er wird an die Autobahn 20 angebunden werden, sollte sie jemals fertig gestellt werden. Habe noch ein wenig Hoffnung, das sich der Bau (BER)-zögert!

Hier ein kleines Filmchen von mir, gespeichert auf meinem Youtube-Kanal.

 

Taxi-CIS

Um 17:30 meine Ladung Senioren eingeladen. Zwischendurch reicht mir eine Pflegerin  den gelben Beutel für, der gehört der Berta und muss immer mit. Ich schieb ihn griffbereit unter ihren Sitz, damit ich ihn nachher ihrer Tochter mitgeben kann.

Bei Bertas Domizil angekommen, ist von der Tasche -eher ein kleiner Stoffbeutel- keine Spur zu finden. Ich baue den kompletten Sprinter auseinander. Nicht zu machen.

Vielleicht ist er zusammen mit Sellmas Krücken rausgerutscht, als ich sie herauszog, oder als ich Heiner mit dem Rolli auslud, da bin ich über was gestolpert?

In dem Beutel ist Insulin und ein Messgerät. Ersteres kann bei falscher Anwendung zum Kollaps führen und ist gefährlich. Habe mich dann umgehend auf die Socken gemacht und die letzten Stationen abgefahren, konnte aber nichts entdecken. Bin mit hängendem Köpfchen wieder zur Berta und der Tochter gebeichtet.

Wurde getröstet und solle mir keinen Kopf machen. Sie würde gleich Morgen früh, vor der nächsten notwendigen Dröhnung zur Apotheke gehen.

Die ganze Woche ging mir diese Tasche nicht aus dem Kopf und habe immer wieder nachgesucht, ohne Erfolg.

Gestern komme ich wieder bei Berta vorbei und ihre Tochter berichtet, das Utensil sei wieder aufgetaucht. Die Apotheke hätte sich gemeldet, weil eine „mobile“ Pflegerin den Beutel bei einer anderen Omi gefunden hätte, welche aber nichts mit „Zucker“ am Hut hätte und gab die Tasche bei der Pharmazeutin ab.

Ein Telefonat später hatte ich die Finderin an der Strippe und erkundigte mich, wo sie das Objekt entdeckt hätte. Sie sagte einen Namen, aber den kannte ich nicht. Ich fragt nach der Adresse:“BINGO!“

Dort wohnt das Irmchen! Und die saß  neulich neben der Berta bei mir im Sprinter. Und da ging mir ein Licht auf. Das Irmchen war immer ziemlich neugierig und war immer gespannt, was wohl in dem häßlichen gelben Sack enthalten sei. Und da hat sie Situation ausgenutzt um zu klauen!

Nun, ich hänge das Teil jetzt immer an den Schaltknüppel, damit so etwas nicht wieder vorkommt. Einen Sack Flöhe hüten ist einfacher, als eine Hand voll dementer Senioren ums Eck zu fahren.

Halsschmerzen,… schon wieder!

Ich brauche wohl dringend neue Polo`s, Hemden und so. Mein Verbindungsteil zwischen Kopf und Körper ist akut angeschwollen.

Bevor ich nach der Augenpflege meine Bettstatt im Stich lasse, schaue ich gern kurz in die Fernsehnachrichten, obwohl ich oft allergisch reagiere. War ja klar, das mir gleich der erste Clip auf den Magen schlug.

Es wurden nacheinander 3 Seniorenpärchen, welche gerade aus einem Flieger entschlüpften befragt, wie sie es fanden, aus Ägypten heraus gejagt zu werden.

Am liebsten hätte ich alle 6 gegen die Wand geklatscht. Von Sauerei war die Rede, alles gar nicht so schlimm , bei uns hat noch keiner geschossen und wir haben nichts von einer Bombe gemerkt, waren die Aussagen der Piefkes. Und nun würden sie hier von Schmuddelwetter empfangen!

Na dann Frage ich mich doch, warum seid ihr nicht dort geblieben? Sind die Kellner zu Armee gegangen, der Poolboy in den Schützengraben, das Zimmermädchen ins Sanitätszelt und wurde das Hotel zur Kommandozentrale umfunktioniert?

Leute, erzählt nicht so einen Müll. Wahrscheinlich geht der nächste Weg zum Rechtsanwalt. Der soll dann die Hisbolla oder wer weiss was Wen verklagen, damit ihr mit dem Rückgeld zur Revolution auf die Krim fliegen könnt, oder was?

Macht euren Subbotnik in Afghanistan. Die brauchen Helfer für die Mohnernte. Oder vielleicht eine Kreuzfahrt auf einem Öltanker: „Einmal rund ums Horn von Afrika, mit Piratenentführung und einjähriger Geiselnahme. All Inclusive! Unterkunft, Verpflegung, die Rückführung im Sarg und das Lösegeld zahlt der Staat!“

Auch oft gebucht:“5-Tage durch die schönsten Flüchtlingscamps der Syrer, mit Ausflug nach Hula, wo bei dem gleichnamigen Massaker vor 2 Jahren 108 Menschen umgebracht wurden, darunter zahlreiche Kinder“

Nicht vergessen dürfen wir Thailand. Täglich Mord und Totschlag garantiert, man weiss nur nie genau wo. Spannend. „Achtung, informieren sie sich, welche Farbe der T-Shirt`s gerade aktuell getragen wird!“

Wahrscheinlich sollte ich ein Reisebüro eröffnen. „Last Minute in den Tod, oder wenigstens Tote in der Liveshow aus der Region!“

„Best Buy!“: Eine Woche zum Basketball-Turnier nach Nordkorea. Geführt vom Profi Dennis Rodmann, mit garantiert freiem Blick auf den Diktator und Abstecher ins Gulag.

Ich verstehe durchaus, das Jemand gern in diese Länder reist, weil da ja im Normalfall alles soooooo schööööön ist. Aber eben diesen Normalfall gibt es gerade nicht. Lasst die Leute da ihren Streit zu Ende bringen, bevor ihr da hinfahrt!

Sicher, das kann dann gern mal 20-300 Jahre dauern, aber ihr stört die Menschen dann wenigstens nicht beim Zählen ihrer Opfer!