+++Taxifahrer haben größeres Gehirn als Busfahrer!+++

Neulich, als wir bei Freunden von  Bekannten einer Kusine 3. Grades zu Gast waren, überkam mich das Bedürfnis, nach dem Genuss von reichlich Selbstgebackenem, einmal die Keramikabteilung zu aufzusuchen, zwecks Erledigung wichtiger, nicht aufzuschiebender Tätigkeiten.

Während ich mich so einigermaßen im Prozess befand, fiel mir eine bedeutsame Lektüre – die da auf der Waschmaschine lag – ins Auge. Da stand gedruckt und geschrieben, eine der berühmtesten Forschungsstudien auf dem Gebiete der Gedächtsnisforschung hätte ergeben, das Taxifahrer ein bedeutend größeres Gedächtniszentrum hätten, als die artverwandten Busfahrer!

„Bäääääm!“

Die Ursache für die enorme Ausdehnung des Gehirnteiles seien die vielen unterschiedlichen Wege, die sich Taxifahrer merken müssten, während Busfahrer schließlich immer die gleiche Strecke führen und dadurch ihr Erinnerungsvermögen dauerhaft beschädigt sei, wenn nicht sogar ganz und gar verkümmere!

Und der Tip des Tages an alle „Normalos“ unter euch (auch an die Busfahrer)!

Sorgt für Abwechslung in eurem Leben. Fahrt mal einen anderen Weg zur Arbeit, kauft in anderen Geschäften ein als gewöhnlich, begebt euch auf unbekanntes Terrain, wechselt öfter einmal den Partner, wandert im Dunklen durch eure Hood!

Euer Gehirn wird es euch danken! 🙂

(Lecker) Essen (4)

Unser lokaler Pizza-Bäcker  in Loxstedt bäckt nicht nur italienische Fladenbrote sondern seit Neuestem auch Mexikanisch. Hatte in der Vergangenheit schon hier berichtet.

Da ich die Spezialitäten, welche sicher schon Pancho Villa zu seiner Leibspeise zählte, seit meinen vielen Besuchen in „Mechiko“ auch mindestens einmal monatlich auf dem Teller habe, kam mir das Angebot gerade Recht!

Ich bestellte mir die die Enchilada!

Wie leider schon üblich, wird in der Werbung präsentiert, was in der Realität nicht zu schaffen ist. Das Personal ist hoffnungslos überfordert, in dieser Beziehung!

Ich hab mir das bestellt, weil ich die abgebildete Speise für attraktiv und lecker befand. Reingefallen. Heiß war sie, die Mixtur aus verschiedenen Gemüsen, Bohnen, Maisfladen und Fleisch soll auch drin gewesen sein!?

Die Weizentortillas schwammen in Flüssigkeit, schmeckten wie ein feuchter Waschlappen und ich musste erst buddeln, um sie zu finden. Die Bohnen teilweise nicht gar. So in die Schale geworfen waren weitere Zutaten nicht zu erkennen. Der Mais vielleicht noch….und die Klatscher Sourcreme (das weisse Zeug oben drauf).

Im Himmel:IMG_6086.JPG

Auf der Erde!:

IMG_6084.JPGDieser Laden hat jetzt endgültig verschissen bei mir und meine Kohle trage ich, wenn überhaupt,  wieder ins „Athen“, dem Griechen um die Ecke!

 

 

 

 

Kontroll-Freak

Der Kollege $urgesteinmitdieselimblut hatte einen traurigen Dienstbeginn. Der böse Chef hatte sein heiss geliebtes Taxi – den Mercedes-Benz w210 – mit fast 800.000 Km auf dem Kerbholz gen Nordafrika verfrachten lassen und durch einen „schnöden“ Franzosen -Renault Scenic- ersetzt.

verriegelung

Etwas missmutig unterzog  er die neue „Karre “ einer ersten Überprüfung und gespannt auf sein Urteil standen wir um den Wagen herum. Wir beobachteten jeden Handgriff, jedes Streicheln der Stoffsitze beim probeweisen Einstellen. Die Schaltung schien ihm etwas zu störrisch, das Lenkrad zu groß, die Einstellung der Seitenspiegel zu aufwändig. Er mokierte das „Mäusekino“, wie er den kleinen Bildschirm mit integriertem Tacho und Tankanzeige nannte, weil es nicht vor ihm – sondern mit viel zu vielen Informationen gespickt – auch noch mittig angebracht war, wo jeder Fahrgast sehen konnte, welches Tempo gerade anlag.

Mit schamesröte auf den Wangen, lies er sich hinreissen, etwas positives zu zu sagen. Der Ausstieg sei bequem, der Sitz noch komfortabel und die Rundumsicht fast perfekt.

Er bat nun um den Schlüssel, um das nagelneue Taxi wieder zu verschliessen, damit wir noch lange Freude daran hätten. Die „Keycard“ hatte jedoch weder Räute noch Bart, deshalb hatte er sie nicht als solchen erkannt. Ein Sensor darin ent- bzw. verriegelt die Türen innerhalb eines Radius von 4-10 m, je nach Laune der Natur, wenn sich der Fahrer annähert oder entfernt.

Unser Kollege ließ sich nicht nehmen, auch diese Funktion in Augenschein zu nehmen. Er schloß dir Fahrertür, entfernte sich langsam ein paar Schritte, bis das bei einer Zentralverriegelung gewohnte Geräusch den Abschließ-Vorgang quittierte.

So weit, so Gut. Unser Taxiprofi machte sich flugs auf den Weg und zog routiniert am Türgriff, um sicher zu stellen, ob der Mechanismus sein Werk vollendet hatte.

„Seht her, so ein Mist. Ist gar nicht zugegangen! Da fahr ich erst mal nicht mit!“, entsetze sich er sich und zog ein Gesicht, als sei das Auto von einer ekeligen Schleimschicht überzogen. 2 Versuche später war er ziemlich erstaunt von der Kulisse, welche sich aus hüpfenden und lachenden Menschen um ihn geschart hatte.

Ein wenig erinnerte mich die Szenerie an den alten Zauberer aus der gleichnamigen Fernsehreihe „Catweazle“, als er die Funktion eines Lichtschalters erkundete.

Nach weiteren Erläuterungen zum Sinn und Unsinn vieler technischer Erneuerungen, folgten Beschwörungen der althergebrachten Mechanismen. Einer Mutiger tat einen Schritt nach vorn und erklärte noch einmal das Prinzip und die Vorteile dieser Ferngesteuerten Schließanlage.

$urgesteinmitdieselimblut verlies den Platz und erkundigte sich in der Zentrale:

„Ich hätte gern eine alte Schleuder, damit ich endlich vom Hof komme!“

 

P.S. Auch Monate später wurde immer wieder ein älterer Kollege dabei beobachtet, wie er panisch um einen Wagen lief!

Hier zur Erinnerung der Abschnitt aus der Serie „Catweazle“.Folge 1: „Licht aus der Flasche“. Bei 1:15 geht es los! Wer wenigstens 50 ist, wird sich in seine Kindheit zurück versetzt sehen!

Einparkhilfe

Während meines Urlaubs habe ich pflichtgemäß einen auf meiner Todo-Liste stehenden  1€-Shop besucht, um dort ggf. etwas Trödel zu erwerben.

Gekauft habe ich aber nichts, aber ein tolles Gimmick für die schmerzfreien Ein- und Ausparker unter euch.

Schützt euer geliebtes Vehikel einfach mit einem „Parky“!

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Dieser praktische Prallschutz für die Stoßstange lässt sich ganz simpel mittels doppelseitigem Klebeband anbringen. Endlich Schluss mit schrammen und Kratzern.

Statt dessen hinterlasst ihr dem gegnerischen Fahrzeug ein schön anzuschauendes Kugelmuster!

Nostalgie-Anfall (Update)

Neulich, in Beverstedt an der Haltestelle Rathaus -auf die hübsche Verkäuferin aus dem Combi-Markt wartend- überfiel mich überwand ich meine Langeweile und unterzog die Umgebung dieses Ökosystems einer Analyse und entdeckte eine Telefonzelle. Keine Ahnung, was mich geritten hatte, ich stieg aus meinem warmen Taxi und untersuchte dieses viereckige Gebäude, als wenn es gerade von einem UFO abgesetzt worden war.

zellegelandetIm Gegensatz zu den -in meiner Kindheit noch gelben Häuschen- hatte dieses begehbare Handy keine Tür. Laub und Schmutz konnten so ungehindert dort ausruhen.

schmutzzelleNeugierig trat ich ein und schaute natürlich rein gewohnheitsmäßig zuerst in den Münzauswurfschacht, um ggf. im Stich gelassenem Rückgeld Obdach in meiner Börse zu gewähren. Leider nur gähnende Leere, aber das hatte ich auch schon anders erlebt und hatte nach dem Besuch mehrerer solcher Installationen das Geld für ein Brauner-Bär-Eis zusammen bekommen.

Da ich diese Technik schon ewig nicht mehr in Anspruch genommen hatte, beäugte ich das kleine Laufband im Display um mein Wissen um die Bedienungsanleitung zu überprüfen und ggf. aufzufrischen. Gab aber nichts Neues zu vermelden, eher nur Altes.

Mir als bekennendem „D-Mark-Zurück-Haben-Woller“ (nur aus ästhetischen Gründen) fiel mein Augenmerk auf den Hinweis, hier noch mit D-Mark telefonieren zu können.

eurounddmSelbstverständlich habe ich später zu Hause meine Münzsammlung durchforstet und ein paar brauchbare Groschen aufgetan. Die habe ich dann bei nächster Gelegenheit in der Call-Einheit ausprobiert und mein IPhone angerufen. Was soll ich sagen, es funzte!

Scheibenkleister war nur, das schon nach 5 Sekunden die 20 Pfennig hörbar ins Telekom-Nirwana plumsten und die Verbindung endete.

Schicht im Schacht!

 

Nachtrag

Der Banker hatte  eine Diskrepanz in diesem Artikel bemerkt und um Aufklärung gebeten!

Hier die Lösung:

Der Schatten rührt von dem Balken in der Mitte der TÜR. Das Laub ist wohl durch den recht großen Spalt am unteren Ende da rein geweht.Ich hab keine Ahnung, warum ich die Anwesenheit der TÜR verdrängt hatte!?
Aber Dank der kriminalistischen Tatort-Analyse des Bankers hat sich das Missverständnis nun aufgeklärt!

zellentuere

 

 

 

Dumb Line!

Hatte bei Vodafone einen 2 Jahre alten Vertrag. Wollte nun auf Red M wechseln mit neuem IPhone und rief die Hotline an.
Wie bei vielen Anbietern gebräuchliche, begrüßte mich eine Computerstimme und überhäufte mich mit Vorschlägen und Anweisungen.
Meine übliche Ansage ist dann „BESCHWERDE“! Bisher am erfolgreichsten, um in dem nächsten Level zu gelangen, um ein analoges Gespräch zu führen.

Ich werde mit einem Verkaufsprofi verbunden, gebe meinen Wunsch kund und lese ihm ein Angebot aus dem Kundencenter vor.
Mein Wunschpaket wird mit € 53,99 angezeigt.
Der Profi erzählt mir, das kann gar nicht bestellt werden. Die Kunden wären hinterher immer sauer, weil sie auch die 59,99 wie bei ihm am Telefon bezahlen müssten.
Ich lege auf und bestelle per Internetz.

Keine Probleme!

Wahrscheinlich war der „Profi“ ein Externer, aber trotzdem kein Grund, das Vodafone mich zu so einem Arsch verbindet, der mich dann belügt?! Was hat Vodafone davon?

Bin ansonsten mit Dem Service und Vertrag zufrieden!
Will die Tage mal sehen, ob ich LTE buchen kann, auf Probe. Mächte erst die Abdeckung checken. UMTS ist bei uns im D2 rar. Mal schauen, an wen ich diesmal gerate.

Was is ab?

Rein computermäßig bin ich ja offen für alles, was es an neuen Software-Angeboten gibt. Wenn lange genug drüber geredet wird, entwickelt sich bei mir entsprechend der Nachrichtenfrequenz soviel Neugierigkeit, das ich meinen Rechner oder mein Mobiles Teil damit ausstatte, bevor ich platze. So war das Procedere bei der Whatsapp. Alle haben darüber geredet und nach dem 2-Millionsten Sicherheitsupdate habe ich mir den Code auf mein Apfelfon getan.

Alles ganz einfach. Schwupp`s, schon bin ich drin.

Das ist aber langweilig. Nichts passiert. Wie geht das überhaupt? Aaaaahah! Ich soll meine Kontakte freigeben, dann können meine Buddies sehen, das ich Up to Date bin bezüglich der gängigen Schnatter-Möglichkeiten.

Frohen Mutes sofort die Abteilung zur Freilassung meiner Daten aufgesucht. Buuuuummmmm! Geil, ich kann jetzt sehen, wer alles Whatsapped. Nach dem Alphabet sehe ich entsprechende Verbindungsfreunde durch und entdecke den Kollegen $kuschelbär und schreibe gleich drauflos, klicke auf senden und …….nix.

Das Internetz ist einfach zu schwach hier uffen Dorf. Ich verschiebe den Test auf die nächste Taxitour ins UMTS-Land.

Stunden später die erste Sammeltaxifahrt von Bremerhaven-Süd. Ich brettere etwas pünktlich hin, um genügend Zeit in der Testumgebung zu haben.

Was soll ich sagen. Schutzhülle aufgeklappt, Sperre entfernt, Whatsdingens gestartet.

Booaaaah!!!!!!! Da hat offensichtlich schon jemand den Kommunikationsreigen eröffnet. Wer kann das sein? Mein Computerlein kennt die Nummer nicht?!

Nun denn, kümmern wir uns um die Erhaltene Information:wasab

Der Chat ging dann noch etwas weiter, allerdings ohne Resultat. Wir kannten uns nicht und so kam es, das ich meinen ersten Kontakt auch gleich bloggte/blockte.

Wie ging es weiter? $kuschelbär hat mich mit pics gespamt und wiederholt stellte ich fest, das solche Schnatterweichwaren nicht zu meinem Datenkonsumverhalten passen.

Darum werde ich die Benutzung dieser auch nicht weiter forcieren. Wer mich auf der Liste hat: Bitte nur Text schicken, ich freu mich!

Winker auf dem Dorf…

…..sind sowas von selten, sie sind eigentlich immer nur in Kompaniestärke bei Zeltfesten u.ä. anzutreffen.

Doch eben fahre ich die Bahnhofstraße entlang, als meine $~Zeichen aufblinken und am Fahrbahnrand ein weiblicher Mensch mit H-Kennzeichen signalisiert das er eine Fahrgelegenheit sucht.

Ich also sofort in die Eisen und rechts ran und die Dame eingebaucht!

„Moin, Moin, schöne Frau, wohin soll die Reise gehen?“, frug ich meinen Neuzugang.

„Nur nach Hause, bitte, da vorn geht`s links rein!“

„Haben sie den Straßennamen für mich?“

„Nein, nicht nötig, jetzt wieder links, wir sind gleich da!……………Da, sehen sie das gelbe Haus, da bitte rechts halten!“

„Öööööhh, aber meine sehr verehrte Dame, hier sind wir doch gerade losgefahren!?“

„Nein, da irren sie sich HerrTaxifahrer, das war doch in……..“

„HAAAAALLLLOOOOO, wooooo kommen sie denn jetzt her?????????“, empfing uns eine resolute Mitfünfzigerin.

„Ääääh, von hier!“, gab ich kleinlaut zu verstehen.

„Ich bin die Pflegerin von der Marlene, dachte schon sie wäre abgehauen. Sie ist da oben nicht mehr ganz Richtig, wissen sie!?“

„Nee, weiß ich nicht, aber wenn sie ihre Pflegeoma jetzt wieder mitnehmen, vergesse ich die Angelegenheit. Bitte erzählen sie es nicht weiter, ist schon ziemlich peinlich.“

Das war nun schon die zweite Tour, bei der mich mehr oder weniger offensichtlich verwirrte Menschen in Schwierigkeiten zu bringen versucht haben. Zukünftig werde ich von jedem Fahrgast einen Alzheimer- / Demenztest einfordern.