Liebe Leser aus Süddeutschland und der Schweiz. Nur für den Fall:
So sieht ein Sonnenuntergang nach einem perfekten Tag aus!
Robot Wars Reloaded!
Gestern an der Tanke:
Nachbau des legendären „Monte“ aus der Fernsehserie Big Bang Theory
Da fiel mir spontan die Sendung ein, in der irgendwelche Nerds selbstgebaute Kampfmaschinen gegeneinander antreten liessen.
Zuletzt hatte ich das in der Serie Big Bang Theory gesehen. Da hatten die Hauptdarsteller eine Miniatur des o.a. Gerätes gebaut um die Konstruktion ihres „Erzfeindes“ zu zerstören. Hatte seinerzeit nicht funktioniert. Hier das Modell aus der Serie!
Hätten die 4 Freunde diese Stockfräse zum Einsatz gebracht, wäre von Krippkes Monster sicher nur noch Restmüll übrig geblieben.
Picture-Bombing
In meinem letzten Beitrag berichtete ich von dem Besuch der Windrad-Sockel. Bei einem Bild ist dann irgend so eine Tentakel ins reingerutscht. Mir war das selbstredend nicht aufgefallen, weil völlig unwichtig und auch leicht übersehbar.
Nun hat der Herr Ednong aber mittels Frage ermitteln wollen, worum es sich dabei handelt.
„Was ist denn das braun-pinke auf dem Schuhbild (links oben im Bild)?“
Ich stand nun so gestern nach Feierabend völlig verzweifeln zu Hause in der Küche und versuchte Krampfhaft zu erinnern, was mich da am Freitag Nachmittag begleitete.
Nach gut 55 Minuten hatte ich den Übeltäter. Es ist meine Taxiweste gewesen. Durch den Einfallwinkel des Lichtes und die Fantasie meiner Handy-Kamera entstanden die Farbfehler.
Habe hier versucht, die Situation nachzustellen:
Fälschung:
Fälschung
Originalfarben
Weste-Blau
Vielleicht ist das ja einmal wichtig, wenn wir von Außerirdischen angegriffen werden. Es waren zu der Zeit der Aufnahme auch reichlich „Chemtrails“ am Himmel! 🙂
The answer, my friend……
Boah, zuerst habe ich mich wieder einmal fürchterlich erschreckt. In meiner „sündigen“ Vergangenheit war ich unter anderem auch bei der Bundeswehr/Luftwaffe als Abschußleitoffizier/Launching Control Officer für eine ganze Zeit unterwegs.
Im Rahmen meiner zu tätigenden Pflichten war ich auch damit beschäftigt, Atomraketen zu warten und für den Abschuss bereit zu halten.
Was war ich froh, als diese Dinger 1983 im Schutze der Nacht aus unserer Nike-Stellung in Delmenhorst/Schönemoor abtransportiert wurden!
Aber das nur am Rande. Wer mehr dazu lesen möchte, stelle bitte dazu Fragen in den Kommentaren. Meine Erlebnisse dort sprängen den Rahmen.
Also, aus verständlichen Gründen war ich in Panik. Entlang der L134 aus Richtung Uthlede kommend und nach Lehnstedt fahrend erblickte ich folgende Dinger (Bild1 mit Zoom). Ich konnte insgesamt 12 dieser Installationen -Raketenbunker?- ausmachen!
Bild1-Raketenbunker
Diese Öffnungen waren ganz unscheinbar und ohne großes „Bohei“ entstanden. Keine Demo von Kriegs- oder Atomgegenern, geschweige denn Umweltschützern.
„Siedeln da dort nicht die geschützten Feldhamster?“
Meine Neugier entfachte eine gehörige Portion Adrenalin-Ausstoß. Mutig schritt ich voran! (Bild2,ohne Zoom, rückwärts gerichtet)
Auf dem Weg zum Schafott!
Erst als ich den Hügel erklommen, war mir ein Blick ins Innerste der Silos möglich. Die Deckel waren zum Glück noch geschlossen, nur einige wenige Kabel – sicher für GPS und Internet – ragten heraus!
Bild3-Silodeckel
Nun, als ich mir die Technik genauer anschaute, kam endlich die „Erleuchtung“. In Form einer Karawane riesiger Trucks, mit Blinklichtern, angeordnet, eines Christbaumes würdig, wurden weitere Bauteile heran geschleppt!
Bei näherer Betrachtung entpuppten sich die Teile offensichtlich als Bausatz für ein Windrad (Bild4)
Windräder, versteckt hinter Maisfeld
. Nun Gut, alles halb so schlimm. Eine Sorge plagte mich nun arg!
„Haben die an die Anschlußkabel für das Stromnetz gedacht?“ Soll in der jüngsten Vergangenheit schon schief gegangen sein!
Das ist hier aber kein Thema. Habe die Anordnung der Kabel (Bild5)neben dem Feldweg gefunden. Etwas beschissen vielleicht. Vorne, an einem Schild stand jedenfalls:
„Bis 17000 Volt, Vorsicht!“
Bild5-Überlandkabel
Das sollte reichen. Na dann ….. The answer, my friend, is blowin in the wind!
Bla,Blablabla,Blaaaaaa! ……Würg!
Es ( Wildschaden usw. ) hatte mich bestellt.
Ich positionierte meinen Passat so, das von meiner Warte aus alle Hauseingänge überwacht werden konnten, ohne den Hals zu verdrehen und damit ein „KISS*“ zu riskieren. Damit ich nicht mehr wenden müsste, hatte ich mich gleich in Fahrtrichtung begeben und wartete. Klingeln sind an ihrer Adresse nicht präsent, bzw. abgeklemmt!
Etwas erscheint hinter einer Hausecke. Klein und behaart……., das wird sie sein, die Mrs. € 6,70! Sie blickt in Richtung Ortsausgang, sicher denkend:“Durch diese hohle Gasse muß er kommen!“
Als sie endlich den letzten Zug aus ihrer Zigarette restlos ausgeatmet hatte, startete ich den Motor und rollte zu ihr vor. Sie schmiss die Kippe in den Rinnstein, warf beim Einstieg einen wohlwollenden Blick auf das Taxameter. Es war selbstredend noch nicht eingeschaltet, kenne ja ihre Macke.
„Sum Hotel!“
Ooha, nach 765 Fahrten zur Bar neben dem Hotel, Heute 5m weiter. Das kann ja Heiter werden. Gutgelaunt riskierte ich den Einwurf, das wegen der etwas längeren Fahrtstrecke gut und gerne 10 Cent mehr zu Buche schlagen könnten. Sie kommentierte nur, das alle anderen Kollegen immer € 6,70 kassieren würden.
„Bei siesem schön Wetter fahre ich eignlich mitn Fahrrad, aber dzu binsch zu besoffen!“
Mittels Smaltalk sinnte ich an, unser gespanntes Verhältnis in in seichtere Gewässer zu lenken. So entstieg mir folgendes Lob:
„Das ist auch sehr vernünftig, denn auch Fahrradfahrer werden nun verstärkt zur Kasse gebeten und können sogar ihren Führerschein verlieren!“
“ Du…..Taxi, meinen Lappn hab ich schon vor Jahren verloren. Die Stadt gibt den nich mehr zurück. Nach der 3. Strafe!, Sach ma, kann ich mein Kind, das ist 13, eine Nacht allein lassen, Zuhause, weisst du das?“
„Äh, ja, warum nicht. Wenn genügend Essen und trinken vorhanden ist und es keine Angst hat!? Einfach mal in Ruhe planen, falls das einmal in Frage kommt!“
„Supi, dann ruf ich die gleich an, das sie alleine ins Bett soll! Ich treff mich mit nem Typen aus dem Internet. Der is schon seit 3 Tagen im Hotel. Nach Hause kommt der mir nicht. Schon nicht wegen des Kindes. Der ist auch ein bisschen Fett. Wir waren schon 2 x zusammen im Bett, aber er hat „Es“ nicht hinbekommen, die Pflaume. Vielleicht klappts ja im dunkeln?!“
Die Käsebratwürstchen vom Nachmittag suchten einen Ausgang. Eine Rückwärts gerichtete Peristaltik, angekündigt durch leichte Säure im Hals setzte sich in Gang. Puh, bevor ich noch mehr Details erfuhr, konnte ich den Wagen bei € 6,80 stoppen.
Sie reicht mir einen 10er, blickt auf das Taxameter und sagt:
„6,70! mach ma 8!“
Während ich einen 2er in meiner Börse heraus wische korrigiere ich leichsinnigerweise. Hätte mir ja egal sein können, das Trinkgeld deckte den Betrag um ein vielfaches ab, aber der Idiot auf meiner Schulter wollte provozieren:
„6,80, es sind 6,80! Die Ampel war Rot, die Strecke länger. Das macht 6,80!“, freute ich mich auf ihrer Widerworte.
„Na dann nimm halt alles!“, sprachs und verschwand mit ein paar Tupperbehältern im innern der Herberge.
Etwas verblüfft steckte ich den Zwickel wieder in meinen Beutel. Der Magen fuhr wieder auf Verdauungsmodus und ich überlegte, wie ich mit dem Geldsegen Nachschub für meinen internen Antrieb beschaffen könne. Das Eiscafè am alten Kreisel kam mir in den Sinn. Ich gönnte mir eine doppelte Malaga- und je eine einfache Pfefferminz- und Cookies-Kugel ( Im Becher ohne Sahne € 3,20. Lecker! ).
Die Welt ist schön! Und verrückt!
Nine-Twelve
Uiuiui, da hatte ich eben ziemliches Glück. Denn als diese „Fliegerbombe“ neben meinem Passat einschlug, beschäftigte mich der Verzehr einer von vielen Käsebratwürsten vom „Schlachtermeister Schöwe“ am Sandstedter Hafen!
Gut das der Blindgänger nur ein Loch ins Pflaster gerissen hat!
SAT1 verdirbt mir das Frühstück!
SAT1 hat eigentlich ein schönes Frühstückfernsehen, nette Moderatoren, Themen usw. Diesen Monat ging mir die tägliche Kacke mit den Containerpsychopaten auf den Sack und hatte eine Pause eingelegt. Da dachte ich mir, die Idioten sind jetzt frei, kannste wieder einmal reinschauen.
Da erscheint eine Reportage, wo so ein UBER- Aufstocker über Taxifahrer herzieht.
Meine Frau wählte 112, denn sie hatte Angst, mein Hals würde platzen.
Da hebt der Uber-Sklave als besonderes Feature hervor, das er für seine Kunden Wasser und Bonbons bereithalten würde. Hallo? Die Kamera schwenkt auf das Fach im Armaturenbrett, wo eine Tüte Bonbons ausgeschüttet wurde. Aus dem Off spüre ich frenetischen Applaus.
Oh Mann, wie dumm sind diese Menschen!?
Die ersten Uberpop-Fahrer sind verknackt worden. Bin schon gespannt, wie ihr Babo sie unterstützt?
Ich wette, das der Uber-Boss seine eigenen Schäfchen verleugnet, als kriminelle Trittbrettfahrer hinstellt und fallen lässt, wie ein zu heißer Donut!
Zu diesem Thema ist schon alles weitere geblogged worden, ich möchte nicht viel wiederholen, aber auch mich regt es auf, das einige Witzbolde ohne Gewerbeschein auf dicke Hose machen, weil sie nämlich keine Steuern abzuführen eingeplant haben.
Und die 20%, welche sich der Konzern rein pfeift, werden auf dem Weg zum Finanzamt sicher auf eine lustige Weise verdunsten!
Rede mit mir!
In meinem Job treffe ich häufig auf Menschen mit Behinderungen.
Nein…, ich meine nicht die Einzeller, die vollkommen besoffen aus der Kneipe vor meinen Wagen fallen und dabei vergnügliche Babylaute absondern.
In diesem Fall betrifft es einen jungen Mann. Er hat einige Schwierigkeiten, sich zu organisieren. Manchmal, so kommt es mir vor, lässt ihn seine „Familie“ mit seinen alltäglichen Problemen allein und er schafft es dann z.B. auch nicht, seine Sammeltaxi-Termine einzuhalten. Er hat jedenfalls einen Schwerbehinderten-Ausweis mit eingeklebter, silberner Marke. Er darf den ÖPNV und Sammeltaxen kostenlos benutzen. Jedenfalls in den Gemeinden Loxstedt und Beverstedt.
Wie ich schon öfter schrieb, geht es mir tierisch auf die Nüsse, wenn Fahrgäste nicht zum bestellten Termin erscheinen. Absagen machen mich nicht sonderlich glücklich, sind aber hilfreich, denn dann kann ich ggf. andere Touren annehmen.
Nun…, mein behinderter Freund hat mich Anfang letzter Woche wieder einmal am Bahnhof versetzt. Bei der nächsten Fahrt am Mittwoch habe ich ihn „eingenordet“!
„Er möge mich, sollte er meinen Service weiterhin unbeschadet in Anspruch nehmen wollen, ab sofort von sämtlichen Abweichungen seines „Beförderungsansinnens“ unverzüglich über die bekannte Handy-Nummer in Kenntnis setzen!“
So weit, so gut! Wir nahmen uns in den Arm und schworen uns Pünktlichkeit, bis an das Ende der Welt!
Anruf der Praktikantin aus der Zentrale, sie schalte um 21:30 den Telefoneingang auf mich um. Außerdem schicke sie eben noch eine Fahrt auf mein PDA. Mein $spezi sei für 23:42 am Bahnhof avisiert!
Ich Dankte und verabschiedete mich. Das Handy bimmelte. Die Praktikantin meldete :“Verbindung hat geklappt, Gute Fahrt!“
21:40
Ein langsam anschwellender Klingelton kündigt Kundschaft an. Bevor das mobile Teil sein Gebimmel in infernalisches Kreischen steigerte betätigte ich die Annahmetaste und meldete mich vorschriftsmäßig:
„HerrTaxifahrer hier! Wie werde ich sie am Schnellsten wieder los?“
„$spezi, ich sollte anrufen!“
„Hallo mein Großer, um was geht es denn? Absage? Verspätung?“
„Weder noch, HerrTaxifahrer. Ich bin schon um 22:02 da!“
Ich war erstaunt, diesen Fall darf es eigentlich nicht geben. Die Kunden und auch wir selbst, müssen uns an den Plan halten! Wir sind schließlich die Nachfolger der Preußen und sind es gewohnt, Regeln zu erfinden, welche zu befolgen es sich gehört!
Doch da es sich um den $spezi handelte, lies ich Gnade vor Recht ergehen.
„Ich werde es nicht pünktlich schaffen, sehe zu, das ich gegen 22:20 dort bin. Es ist ein Auftrag abzuschließen!“, informiere ich $spezi. Er bestätigt mit einem Seufzer, das er verstand.
22:02
Der Systemsound einer tragbaren Samsung-Einheit brüllte mich an.
„HerrTaxifahrer hier, wie werde….“
„$spezi hier. Ich bin an Bahnsteig 2 und gehe jetzt vor, zur Schranke!“
„Äh, ja…,Danke! Ich schaffe es sicher wie besprochen. Bis glaheich!“
22:04
>Samsung>Bimmel
„HerrT…“
„Stehe vor der Schranke, sie ist geschlossen. Ich komme nicht rüber… Bitte, Bitte nicht wegfahren!“
„Ich bin doch noch gar nicht da. Ic“
Er hat mich weg gedrückt!
22:10
„Hey HerrTaxifahrer, wo bist du. Ich stehe an der Haltestelle!“
„Liebster $spezi, i“
Ende, er ignoriert mich.
22:15
*läut*
„HerrTaxifahrer, langsam werde ich nervös. Ich rufe die ganze Zeit an!“
*tuttuttut*
22:20
Habe das Handy vorübergehend „Stumm“ geschaltet. Nur das aus dem Schlaf erwachende Display kündigt ein Gespräch an. Ich fahre am Bahnhof vor, $spezi steckt sein Telefon ein und meines fällt wieder in Tiefschlaf.
„HerrTaxifahrer, das war jetzt aber deine Schuld, das du so spät hier bist. Ich habe angerufen!“
Dazu fiel mir spontan nichts ein. Ein neuer Plan muss her! Aber darum kümmere ich mich später!